Život po rozvode: komplexy rozvedenej ženy

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 14:16

Tak a je to tu - prvý deň v živote rozvedenej ženy. Vstanete z postele a uvedomíte si, že už nepotrebujete variť raňajky pre dvoch, nepotrebujete sa čakať v rade na toalete a dohadovať sa, ktorý z ranných kanálov budete sledovať pri šálke aromatickej rannej kávy. Pretože „ty“tam už nie je.

V jednom momente všetko, čo bolo dlhé (alebo nie) roky rodinného života obvyklé, prestalo existovať. Teraz vyzeráš ako mravec, stratený z cesty, po ktorej si celý svoj „mravčiarsky“život nosil vetvičky do mraveniska. Život zostal, ale kde je cesta, ktorou sa teraz vydať? A hlavne - kde? Stupor…

Ak je rozchod malou smrťou, potom sa rozvod pre určitú kategóriu dám môže stať hlbokou pretrvávajúcou kómou. Prečo sa toľko žien dlho zotavuje po nevydarenom manželstve? Môžu za to komplexy, ktoré dostávajú ako bonus k rozvodu.

Samozrejme, všetci, dokonca aj tí najlepší z nás, sú chodiace súpravy rôznych komplexov, z ktorých väčšina bola získaná v ďalekom detstve, od mamičiek a oteckov, starých rodičov, okoloidúcich, prvých učiteľov a najlepších priateľov z detstva. Sú to oni, kto nám bráni žiť, stať sa zdrojom ťažkostí v každodennom živote, v kariére i v osobnom živote. Existuje však aj špeciálna kategória komplexov - zarábame si ich tým, že žijeme jeden s druhým. Presnejšie rozvod. Stojí za to sa nimi podrobnejšie zaoberať.

Komplex obetí

„Ako mi to mohol urobiť?“- logická otázka, ale úplne neproduktívna. Ak váš manžel podviedol, išiel k inému, k ďalšiemu alebo len odišiel s tým, že je zo všetkého unavený a chce žiť len pre seba - položiť mu otázku, ako sa on, eštebák, vo všeobecnosti opovážil s vami zaobchádzať takto je to zlý nápad …

Prečítajte si tiež

Láska | 19.11.2015 Mytológia rozvodu: prečo je po 30 -tke ťažké sa rozhodnúť

Po prvé, neexistuje žiadna odpoveď. Nepochopiteľné „v živote sa to stáva“vám nebude vyhovovať a nikto iný nenavrhne. Pretože … "tak" sa skutočne stáva. Nie ste prví, nie ste poslední. Je dôležité pochopiť, že život sa tam nekončil. Vy a „žena bez domova“nežijete na púštnom ostrove a váš manžel nie je jediným mužom v tomto bohom zabudnutom cente vesmíru.

Za druhé, otázka „prečo ma zradil?“sám je vírusový. Keď som sa to spýtal, je už ťažké prestať. Doslova „zamrznete“, keď si spomeniete na „všetko dobré“, čo ste pre svojho bývalého urobili, obviníte ho z nevďačnosti, prehráte, stratíte, prídete o neoceniteľný čas, ktorý by ste mohli stráviť s prospechom pre seba. Ale namiesto toho sa bezchybne hráte na obeť mužského sebectva, nevery, neopatrnosti. Máte šancu byť opäť šťastný? Samozrejme. Ale až potom, čo dokončíte túto hru na chudobné a nešťastné ovečky. Ovce, vieš, nelietaj.

Prečo ma môj manžel nepotreboval?

Je 5 rokov vydatá a má syna. A potom jedného dňa môj manžel povedal: nudné, nezaujímavé, už nechcem takto žiť, nechcem byť s tebou a vo všeobecnosti milujem iného. No, samozrejme, už pol roka nežijem, chodí s iným, sme si cudzí, chce sa rozviesť. Veľa som zmenil názor, že to tak nie je, a počúvam veľa rád, rozprával som sa so psychológom a všetky tieto myšlienky ma strašne trápili a jedli zvnútra. Venoval som sa rodine, staral som sa, všetko najlepšie, všetku silu, len keby bol dobrý a problém je, že sa nesťažoval, mlčal na seba v handre, nie je veľmi zhovorčivý človek vôbec. Ak by povedal, že s niečím nie je spokojný, dokázali by sme sa zmeniť, a keď raz povie „nechcem“- a všetko, a naša rodina „nechcem“, bombardované obvineniami, povedia: necítil sa milovaný, neexistoval žiadny sex, ako obvykle, aj keď sme mali všetko. Každý samozrejme radí nechať dieťa, odpustiť, zabudnúť, žiť ďalej a radovať sa z dieťaťa. Intelektuálne chápem, že je to nevyhnutné. Ale ešte nie. Myšlienky na myšlienky, prečo to celé takto dopadlo? Prečo si prestal milovať? Prečo som čakal päť rokov, kým som raz mohol vyjadriť všetko, čo sa nahromadilo? Prečo si dovolil mať inú a neváži si našu rodinu? Prečo, keď vám záleží, vyhladzuje konflikty, správa sa jemne, nakoniec sa ukáže, že nie ste nikomu k ničomu? (Irena, 29 rokov)

Prečítajte si odpovede pod nadpisom „Dva názory“

Porazený komplex

Váš manžel išiel k inému, nie skúpemu na nelichotivé „komplimenty“na vašu adresu v závere. Uvedomovaním si svojej nedokonalosti ste urazení, ponížení a zdrvení. Neviete, ako variť, vážite o 5-10 kíl viac, ako má jeho ideál krásy, máte príliš zavrhnutý nos alebo malé prsia? Nebaví vás potápanie alebo len ťažko ovládate jediný cudzí jazyk, ktorý ste sa naučili na strednej škole? Áno, je ťažké súťažiť s „vílami“, ktoré majú všetko na svojom mieste, tromi zahraničnými v životopise a parkúrovým diplomom na dverách toalety. Ale spravodlivo by sa malo povedať, že v prírode je oveľa menej „víl“, ako sa zdá. A aj ty si sa mohol stať pre niekoho týmto báječným stvorením, keby si sám so sebou neskončil. „Kto ma takto potrebuje?“- typické myšlienky rozvedenej ženy so strateným komplexom. Aj keď sa bývalý manžel zároveň ukázal byť dostatočne taktný, aby druhú polovicu neobviňoval z nedokonalostí a neobviňoval svoje krehké ramená zo zničeného manželstva, žena so stratovým komplexom si vždy nájde dôstojnú príčinu. pre smútok. „Kto ma potrebuje s dieťaťom v náručí?“Alebo: „Puknú do mňa iba porazení / darebáci / ženatí muži.“Existuje toľko možností a fantázia o notoricky známom „rozvode“nepozná vôbec žiadne hranice. Naozaj veríte, že je to všetko o vašej „zlej karme“? Čo potom bráni tomu, aby sa to trochu napravilo? Kým nepochopíte, že váš život sa neriadi nejakým abstraktným „šťastím alebo nešťastím“, ale vami samými, - nebudete mať šancu na znovuzrodenie. Nečinnosť, ako aj pomalá imitácia činnosti s neúspešným zmýšľaním, je hmotnosť pripútaná k vašim nohám, ktorá vám bráni vzlietnuť.

Zostal som sám s kopou komplexov

Mám 29, on 33. Bol najlepší priateľ. Potom vyznal lásku. Je vydatá 1,5 roka, predtým spolu žili 8 rokov. Cítil som, že som našiel spriaznenú dušu, povedal to tiež. Počas tejto doby sme sa nikdy nehádali, náš vzťah bol však podobný vzťahu medzi veľmi blízkym bratom a sestrou. Keď som nastolil túto tému, ukázalo sa, že pri bližšom skúmaní som nemal jeho vkus - plný (164 cm, hmotnosť 60 kg). Musím povedať, že som vždy taký bol, starám sa o seba: jedlo, šport, ale to len pomáha nepriberať - dedičnosť. Potom povedal, že to s najväčšou pravdepodobnosťou bolo v ňom (v živote je deprimovaný). A ideme. Buď je všetko v poriadku, potom znova povie, že vraj má nadváhu, že sa mu o niečom takom nesnívalo. Chcem povedať, že nie je zbavená pozornosti mužov: pekná, vždy upravená, vzdelaná, optimistická. Raz som mu to povedal, na čo som odpovedal, že len viem, ako skrývať svoje nedostatky postavy oblečením. Potom opäť ospravedlnenie. Uvedomil som si, že to nemá konca, a ponúkol som sa, že budem žiť oddelene. A odišla, našťastie, bola vždy finančne nezávislá. Teraz podal žiadosť o rozvod. Povedal, že ma veľmi miluje, ale ako žena ma nezaujíma. Chápem, že som mal už dávno všetko zastaviť, ale veľmi sa mi to páčilo a dokonca som si začal myslieť, že má pravdu a ja nemám čo tvrdiť, pretože som nemal ideálny vzhľad. Teraz som zostal sám s kopou komplexov. Celý čas premýšľam, čo sa mi bez kozmetiky a dobre zvoleného oblečenia nebude páčiť. Že dobré ľudské vlastnosti neznamenajú nič bez krásnych obalov a každý muž by mal v noci plakať do vankúša, ak jeho priateľka nie je modelkou. Ako žiť (Alexandra, 29 rokov)

Prečítajte si diskusiu k problému v časti „Dva názory“

Komplex pomstiteľov

Pomsta je ako droga, so všetkými výhodami drogovej závislosti. Je ľahké sa uchytiť a ťažko zoskočiť.

Trpko vás urazil, pošliapal vašu lásku, dúfal, že bude „spolu, šťastne až do smrti“alebo jednoducho zničil dievčaťu sen o živote „nie horšom ako ostatní?“Možno ste ho nikdy ani nemilovali, ale koho to zaujíma?! Si zúrivý: ako sa opovažuje ťa opustiť? No nič, nájdeš spôsob, ako ho prinútiť trpieť tak, ako ty sám. A tu začína to „najzaujímavejšie“. Celý váš život, vaša existencia je teraz podriadená vyššiemu cieľu: nechať prvého pochopiť, ako sa mýlil, a ľutovať, čo urobil. Je dobré, ak ešte nemáte deti. S deťmi sa situácia stáva úplne dramatickou. Žena s komplexom pomstiteľa len málokedy má myseľ, aby do svojho súboja so svojim manželom nezapájala bežné deti. Naopak, častejšie sa práve oni stávajú hlavným nástrojom vydierania. Pomsta je ako droga, so všetkými výhodami drogovej závislosti. Je ľahké sa uchytiť a ťažko zoskočiť. Úspešné činy pomsty sú takmer euforické, neúspešné akty agresie a stiahnutia sa. Iste otrávite život svojmu bývalému, ale keď sa rozhodnete, že s tým môžete prestať, čo zostane z vášho vlastného života?

Chcem, aby ublížil

Prosím o pomoc s radou. Inak sa zbláznim. Zradil ma môj milovaný muž. Keď potreboval, bežal som ho zachrániť. Manželka odišla a zobrala deti k inému mužovi. A moja milovaná pribehla ku mne s plačom. Vzal môjho syna a mňa z prenajatého bytu a vzal nás k nemu. Pol roka som žil ako z rozprávky. Bol najšťastnejší. Konečne mám plnohodnotnú rodinu. Len som letel od šťastia. Staral som sa o nich. Pripútal som sa k jeho najmladšiemu synovi, ktorý k nám prišiel. A tu je blesk z jasného neba: „Choď preč, manželka sa ku mne vracia“. To sme, samozrejme, predpokladali, ale vždy povedal, že ak sa vráti, odíde so mnou. Bolí to, bolí to. Bol som pre neho pripravený na všetko. Vnútri akási prázdnota. Žijem ako robot. Kým sú v ich dome, nie je kam ísť. Hladam byt. Čakajú na náš odchod. Naozaj chcem, aby sa cítil zle. Plakať a hrýzť sa do lakťov. Myslieť a pamätať si ma každú minútu. Koniec koncov, povedal, že miluje. Veľmi ľúbi. A teraz som v takom stave, že som dokonca pripravený urobiť niečo zlé. Choďte za veštkyňou a urobte niečo, aby trpel a bláznil sa. To je, samozrejme, pravdepodobne nesprávne. Teraz vo mne hovorí hnev a odpor. Ale naozaj chcem, aby bol zranený. (Maria, 32 rokov)

Prečítajte si diskusiu k listu v časti „Dva názory“

Kríza integrity

Prečítajte si tiež

Psychológia | 10.10.2015 Ako sa naučiť smiať sa sama na sebe

Každé dievča od určitého veku s určitosťou vie, že bližšie k puberte musí hľadať a nájsť svojho „spriazneného duše“, s ktorým vytvorí niečo celé, v ideálnom prípade rodinu. A v tomto zdanlivo neškodnom postoji je skryté sofistikované zlo: žena sa stáva dospelým a prestáva sa cítiť ako integrálna osoba. Namiesto toho, aby v sebe hľadala harmóniu a rovnováhu, púšťa sa do hľadania svojej „polovičky“, čo znamená ďalšej, muža. Aby sa cítila úplná, potrebuje manžela, rodinu. Keď sa vydala, naďalej sa správa ako „polovica“jedného organizmu - rodiny. Preto, keď sa jej manželstvo zrúti, vníma to mimoriadne bolestivo, ako amputáciu dôležitej časti tela. Keďže nie je sebestačná, akútne prežíva stratu „polovičky“. „Prázdnota“, „prázdnota“, „stratené“- to sú slová, ktoré môžu opísať, čo taká žena po rozvode cíti. Je pre ňu veľmi dôležité obnoviť jej integritu a jediný spôsob, ako to vie, je nájsť si nového manžela. Jednoducho nevie iné možnosti. Čím dlhšie jej samota trvá, tým je to pre ňu ťažšie. Môže ísť naplno v nádeji, že ju aspoň jeden z mnohých mužov ocení a bude chcieť vo vzťahu pokračovať. Alebo sa z pohodlnosti vydá v nádeji, že „vydrží, - zamiluje sa“. O takej žene často hovoria: „Na čele má napísané:„ Chcem sa oženiť. “Nanešťastie sa svojim správaním programuje na zlyhanie. Nepotrebujete nového muža, aby ste si dali druhú šancu. Musíte začať znovuzrodenie obnovením integrity svojej osobnosti, naučiť sa žiť v harmónii so sebou samým a vyplniť prázdnotu bez pomoci iných ľudí.

Preč v predvečer striebornej svadby

Pár dní pred výročím striebornej svadby manžel oznámil svoj odchod. Kríza vo vzťahu dozrievala dlho: jeho chlad, ľahostajnosť, absencia akejkoľvek prítomnosti jednoducho zabili, ale neprestával opakovať, že miluje. Cítil som k nemu čo najúprimnejšie, veľmi som ho miloval, a preto som sa pokúsil ospravedlniť jeho odcudzenie problémami v podnikaní. Poznamenám, že mnoho rokov som finančný blahobyt rodiny prakticky zaisťoval iba ja, pretože jeho peniaze boli údajne investované do podnikania. A potom pred 3 mesiacmi odišiel s tým, že pocity sú preč, a len pred pár dňami som zistil, že už má nový vzťah, alebo možno existovali aj predtým, ako odišiel. Ako žiť ďalej? Cítim sa zradený, použitý a veľmi nešťastný. Tomuto mužovi som tak dôveroval, ale on všetko zanedbával: moju lásku, dôveru, oddanosť. Neviem, kde vziať silu, aby som sa nezbláznil, a napriek tomu stále prebieha rozvod. Priatelia hovoria, že môj manžel vždy miloval iba seba a žil len pre seba a že je veľkým požehnaním, že ma oslobodil od svojej prítomnosti. A keď mi príde na myseľ osvietenie, ja tomu rozumiem, ale stále ho stále milujem a trápim sa myšlienkami, že už nikdy s ním nebudem a koniec koncov, akonáhle sa nám snívalo, že s ním v ten istý deň zomriem.. Ako opäť nájsť zmysel života, ako sa zbaviť duševnej samoty? (Svetlana, 44 rokov)

Prečítajte si odpovede na tento list v dvoch stanoviskách