Mytológia rozvodu: prečo je po 30 rokoch ťažké sa rozhodnúť

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 14:16

Sľubovať neznamená vydať sa a chcieť rozvod neznamená rozvod. A napriek tomu, že dve tretiny rozchodov sa v dnešnej dobe konajú z iniciatívy ženy, nie muža, toto rozhodnutie je nám dané, ach, aké je to ťažké. Dôvodom všetkého sú obavy, ktoré sú do značnej miery doplnené modernou rozvodovou mytológiou. Tu sú len najbežnejšie mýty o rozvode:

Mýtus: „Mám už viac ako 30 rokov, takže šanca na opätovné manželstvo je malá, pretože posun už narástol - mladé dievčatá od 18 rokov a ja im nie som konkurentkou“

Korene tohto mýtu sú jasné. Pred 40-50 rokmi žena, ktorá vo veku 30 rokov prekročila bar, nevyzerala skutočne najlepšie. Obliekla sa v súlade s vtedy prijatými módnymi normami, pričom zdôrazňovala svoj „zrelý“vek a tvárila sa, akoby väčšinu svojho života nechala za sebou. Predtým boli takmer všetci muži po 30 rokoch ženatí a tí, ktorí z nejakého dôvodu neboli, vzbudili vážne podozrenie. Dievča, ktoré sa nevydalo pred 25 rokom, bolo považované za starú slúžku, a ak pred týmto vekom neporodilo, bolo považované za staronarodené dieťa. Ale dnes je obdobie od 30 do 40 rokov považované za druhú fázu mladosti. Muži sa dnes spravidla rozhodnú neviazať uzol pred týmto vekom. A ženy, ak nezačnú svoj vzhľad, vo veku 30-40 rokov pôsobia veľkolepejšie a viac sexi než v 20. Už dávno nie je neobvyklé, že si ľudia po tridsiatke urobia kariéru, v štyridsiatke získajú druhé vyššie vzdelanie a radikálne zmení svoj život okolo štyridsiatky. Od 30 do 40 rokov vytvárajú rodiny a rodia prvé deti - teraz je to normálne. A neúspešné manželstvo vo veku 20-30 rokov sa považuje za chybu uponáhľanej mladosti, ale vôbec nie za katastrofu, ako to kedysi bývalo. Čo teda bráni rozvedenej žene po 30 -tke začať od nuly? Len moja vlastná lenivosť, komplexy, neschopnosť dobre sa prezentovať, láska k dezertom a … ale o tom inokedy.

Ak ste sa nedostali do 35 rokov, je to tak?

Mám 35 rokov, bol som v oficiálnom manželstve (7 rokov) a v civilnom manželstve (3 roky). Po civilnom manželstve sa všetky tie komplexy, ktoré boli, výrazne zvýšili. Zotavoval som sa takmer dva roky. Pracoval som so psychológom, čítal som literatúru, uvedomil som si, čo je pre mňa zaujímavé v živote robiť - začal som sa zotavovať. Objavili sa fanúšikovia. V práci sa akosi objavil nový klient. Nikdy sme sa nevideli, ale často sme sa rozprávali o práci, potom som si začal všímať, že volá čoraz častejšie a už hovorí nielen o práci. Mám imunitu voči klientom, takže som bol pokojný a komunikácia s ním vo mne nespôsobila búrku fantázie a emócií. Raz sa ma mimochodom spýtal, koľko mám rokov, na čo som mu pokojne odpovedal: 35. Nasledovala prestávka na niekoľko sekúnd a potom sklamaný výkrik, že sme takmer rovnako starí. Povedal som, že je to skvelý vek, na odpoveď niečo zamumlal a zmizol, potom zavolal z jeho firmy ďalší zamestnanec. Nebol som rozrušený jeho zmiznutím, naopak, bol som za seba rád, ale jeho reakcia na môj vek ma prinútila zamyslieť sa. Zrazu som pocítila strach: žiadna rodina, žiadne deti, dávať mužom partnerky do 30. Upadol som do strnulosti a nemôžem sa z toho dostať. Rozumiem všetkému v mojej mysli, ale v mojej duši je to zlé. Bol som úplne odradený. Škaredé myšlienky: ak v mladom veku nemohla zariadiť svoj osobný život, potom po 35 a ešte viac. Ako teda začať žiť s týmto „objavom“? (Irina, 35 rokov)

Prečítajte si odpovede pod nadpisom „Dva názory“

Mýtus: „Naša rodina prechádza typickou krízou, musíme byť trpezliví a všetko bude fungovať.“

To platí iba vtedy, ak obaja manželia stále cítia, že im bude lepšie spolu ako oddelene. Ak je túžba zostať manželom silná u oboch a „kríza“vo vzťahu sa netýka takých klzkých tém, akými sú manželská vernosť a nevera. Dočasnú absenciu spoločného cieľa, spoločnej príčiny, spoločných názorov na budúci život je možné postupne kompenzovať, ale stratu dôvery spôsobenú zradou, zradou - nikdy. V prvom prípade sa ani rozvod nestane konečným akordom: opakované manželstvá medzi rovnakými manželmi už nie sú exotické a rozvod v takýchto rodinách je jednou z metód šokovej terapie vzťahov. Ale často sa stáva opak: v snahe „čakať“na krízu sa manželia úplne navzájom nenávidia a rozvod po tejto udalosti nevyhnutne pripomína skôr nie civilizované oddelenie dvoch dospelých, ale viac ako vojenské akcie neadekvátnych adolescentov.

Musím opustiť rodinu, ak láska pominula?

S manželom žili 20 rokov. Mať syna. Tento rok som vstúpil na univerzitu. Dvadsať rokov bolo veľa: radosti i problémov. Ale v poslednej dobe je medzi nami pocit odcudzenia. Mám pocit, že sme sa obaja prestali milovať. A čo je najdôležitejšie, nechcem urobiť nič pre návrat vzťahu. Chcem odísť a začať nový život. Čo je to - sivé vlasy vo brade, čert v rebre? (Katerina, 45 rokov)

Prečítajte si odpovede na tento list pod nadpisom „Dve stanoviská“

Mýtus: „V záujme detí chcem udržať svoju rodinu pohromade.“

Žiaľ, toto povolanie je nezmyselné a dokonca škodlivé. Sociológovia z rôznych krajín už dlho a nezvratne dokazujú, že najdôležitejšou vecou pre dieťa je pozornosť rodičov. Nezáleží na tom, kde presne mama a otec žijú, je dôležité - pamätajú si na dieťa, koľko času s ním skutočne trávia („skutočné“znamená presne čas strávený na dieťati, a nie na pobyte v rovnakú izbu s ním), majú ho radi a či s ním hovoria o láske. Rodičia, ktorí spolu žijú iba kvôli svojim deťom, sú spravidla viac fixovaní na svoje vlastné zložité vzťahy, je pre nich ťažké vzájomne spolupracovať vo veciach týkajúcich sa detí a prejavy lásky k sebe navzájom sa úplne obmedzujú na nula. Nepodceňujte svoje dieťa: intuícia vyvinutá v mladom veku mu nepochybne povie, že mama a otec majú „niečo zlé“, nie ako by to malo byť normálne. To neurobí vaše dieťa šťastnejším a dokonca vštepí nesprávny model správania do budúceho rodinného života.

Prečítajte si tiež

Láska | 28.03.2018 Ako v láske rozvíjať intuíciu

Ako uniknúť dobrému manželovi?

Som ženatý a mám dve stredoškolské deti. Už viac ako rok milujem iného muža (nie je to rozmar: rokmi preverený pocit!), S ktorým by som chcel prežiť zvyšok života. Čaká na moje rozhodnutie, je pripravený všemožne podporovať moje deti … Ale svedomie ho trápi: ako opustiť jej manžela vo všeobecnosti dobrého muža, ktorý miluje svojho otca? Ako môžete svojim deťom vysvetliť svoje správanie? Chápem, že môj odchod bude pre mojich blízkych šokom, ale naozaj chcem byť šťastný, milovať a byť milovaný, a som si istý (nebudem opisovať všetky udalosti, ktoré potvrdzujú moju dôveru v moju milovanú - bude to trvať veľa priestoru a času), že to s iným človekom zvládnem lepšie ako s manželom … Čo keď iného milujem? Obetovať svoj osobný život a zostať v rodine pre pokoj svojich detí a manžela? Ale deti vyrastú, budú žiť svoj vlastný život a ja už nebudem mať možnosť žiť so svojim milovaným, ak k nemu teraz nepôjdem … (Galina, 39 rokov)

Prečítajte si odpovede na list v nadpise „Dva názory“

Mýtus: „Takíto manželia sa nevalia po ceste“(iného takého nenájdete)

Prvá osoba, od ktorej žena, ktorá sa takmer rozhodla rozviesť, počuje túto frázu, je mama. Alebo iná, nevyhnutne „múdra so životnou skúsenosťou“dáma, podľa jej slov, ktorá si želá dobre. Pri hodnotení vášho partnera zo zvonice ľudia zabúdajú, že bez ohľadu na to, aký je človek úžasný, všetka jeho dôstojnosť sa tvárou v tvár jednej hrubej, domáckej pravde zníži na nulu - nemilujete ho. Predstavte si, že vám ponúknu napríklad kúsok čokoládového koláča, ktorý chváli jeho chuť a vy nemáte radi čokoládu, ste takí divní - no, nemáte radi čokoládu alebo ste na ňu alergickí. Aká je teda radosť z toho, že tento koláč je majstrovským dielom kulinárskeho umenia? Ostatní sa z neho tešia a pre teba je ako kosť v krku. Tak je to aj s jej manželom. To, že je úžasne dobrý, neznamená, že on a vy ste jeden pre druhého stvorení. Naopak, čím skôr si navzájom poskytnete slobodu, tým väčšiu šancu stretnete so svojim partnerom včas. Na Zemi je toľko ľudí - naozaj stále veríte, že je to pre vás, že z miliardy rôznych mužov „neleží“ten pravý?

Bojím sa byť celý život sám …

Vydala sa kvôli veľmi veľkej láske. O dva roky neskôr intenzita emócií ustúpila a ja som si uvedomil, že som urobil chybu: vedľa mňa bol veľmi dobrý človek, ale absolútne nie moja osoba. Absolútne sme sa v ničom nezhodovali. Rozhodla som sa rozviesť, ale môj manžel si myslel, že sa nudím a začal trvať na dieťati. Moja rodina ho podporovala. Presvedčila som sa, že sú v poriadku, a úmyselne som sa snažila otehotnieť. Keď som už bol v cieli, stala sa mi nehoda, ktorá ma navždy pripravila o možnosť mať deti. Môj manžel, môj a jeho rodina boli na mňa veľmi naštvaní a veľmi ma podporovali. A potom sa môj manžel ku mne začal správať ako k necitlivému multifunkčnému robotovi. Chápem, že jeho nádeje na šťastný rodinný život sa mi nesplnili. Napriek tomu sa so mnou nechce rozviesť. Existujeme spolu v jednom obytnom priestore, ako v spoločnom byte, v ktorom panuje prudký emocionálny chlad a psychické nepohodlie (aspoň pre mňa). Rozhodol som sa podať žiadosť o rozvod sám. A potom môj sprievod - rodina a priatelia - zakričal jedným hlasom: „Rozvedieš sa s ním a zostaneš celý život sám. Teraz cez deň nenájdete dobrých mužov s ohňom. A ešte viac zadarmo. A ten tvoj je dobrý a slušný. “A teraz ma na jednej strane dusí strach byť celý život sám a na druhej strane strach prežiť celý život v emocionálnom a psychickom nepohode. A neviem, čo mám robiť … (Lyalya, 37 rokov)

Prečítajte si odpovede pod nadpisom „Dva názory“

Mýtus: „Žena s dieťaťom má málo šancí zariadiť si osobný život.“

Možno je tento mýtus najväčším zlom pre neisté a nešťastné ženy v manželstve. Práve kvôli nemu ženy, ktoré si utierajú slzy, znášajú tyranských manželov, opitých manželov, porazených a zradných manželov. Strach z toho, že zostanú navždy samy s dieťaťom, ktoré „potrebuje otca“, núti tieto ženy zachovať si manželstvo. Hlavnou škodou tohto mýtu je strata času alebo, obrazne povedané, „strata mladosti“okolo nehodného muža. Väčšinou skôr alebo neskôr k rozvodu stále dochádza, ale trpký zvyšok ľútosti „za roky bezcieľne“zostáva navždy. Medzitým je tento mýtus diabolským vynálezom, ktorý má ženu prinútiť báť sa rozvodu. V skutočnosti neexistujú žiadne štatistiky, ktoré by naznačovali, že rozvedené ženy s deťmi majú menšiu pravdepodobnosť, že si opäť zariadia osobný život ako bezdetné ženy. Pre vašu informáciu, sociologické štúdie ukazujú, že nevlastné dieťa je prekážkou pri vytváraní rodiny s milovanou ženou iba pre 7% predtým nevydatých a 5% rozvedených mužov. A zvyšok súhlasí, že si vezme svojho milovaného „úplného“s deťmi. Navyše je pre muža oveľa jednoduchšie stať sa milujúcim otcom nevlastného dieťaťa, ako pre ženu, aby sa zamilovala do dieťaťa niekoho iného. Je to spôsobené tým, že korene materskej a otcovskej lásky klíčia na inej pôde. Matka miluje dieťa na biologickej, podvedomej úrovni. Na to, aby u muža vznikli otcovské city, musí dostať príležitosť starať sa o dieťa, komunikovať s ním a starať sa oň. Táto láska je podmienená, preto sa na rozdiel od matky ľahko „trénuje“v každodennom živote. Rozprávka je lož, ale je v nej náznak: pamätajte si, koľko zlých nevlastných matiek je v starých rozprávkach a zároveň prakticky neexistujú zlí nevlastní otcovia.

Mimochodom, majte na pamäti, že mať dieťa je vynikajúci „filter“, ktorý odfiltruje väčšinu frivolných nápadníkov. To šetrí veľa času a emócií.

Sú deti neprekonateľnou prekážkou?

Som rozvedený niekoľko rokov. Z prvého manželstva mám dve úžasné a milované deti. Viac ako tri roky po rozvode som sa s nikým nestretol, žil som bez toho, aby som na to vôbec myslel, študoval, pracoval, vychovával deti. Čas plynul a ja som sa začala dostávať z vlastnej ulity. Niečo však vôbec nefunguje na mojom osobnom fronte. Začalo sa stretnutie s pracovným kolegom. Ale je ženatý. A nechcem sa vydávať, ale chcela by som normálny vzťah so slobodným mužom, nechcem byť milenka. Rozišli sme sa. Stretol som sa na flirtovacej párty (tieto sa konajú v Moskve pre tých, ktorí už skončili …) s atraktívnym mužom. Najprv povedal, že je rozvedený a má dve deti. Začali sme spolu chodiť, prešiel mesiac a priznal sa mi, že je ženatý. Hovorí, že tam je prakticky všetko, ale ja viem, ako sa to deje. Pokúsil som sa zoznámiť sa na webe, začal som si dopisovať a súhlasil som, že sa stretnem v kaviarni s jedným mužom. Tiež napísal, že nežije so svojou manželkou. Na úvodnej večeri teda priznal, že je tiež ženatý. "S tebou," povedal mi, "nikto zo slobodných mužov nebude randiť. Kto ťa potrebuje s dvoma deťmi?! " Nechcem však visieť iba okolo mužského krku. Som finančne nezávislá, mám veľa priateľov a rôznych záujmov, mám obľúbenú prácu a hlavne mám obľúbené deti. Ale chcem nájsť milovanú osobu. Sú moje deti skutočne neprekonateľnou prekážkou?! (Maria, 33 rokov)

Prečítajte si odpovede pod nadpisom „Dva názory“

Mýtus: „Všetci muži sú rovnakí, nemá zmysel meniť šidlo za mydlo“

Bežná chyba generalizácie. Za tento mýtus vďačíme televízii a potom internetu. Pri čítaní mnohých príbehov na ženských fórach je možné dospieť k nasledujúcemu záveru: všetci muži podvádzajú, klamú, skrývajú príjem od svojich rodín, nájdu si „mladšie“… komunity a zúčastňujú sa diskutabilných diskusných relácií? Správne - tí, ktorí majú problémy. Nie je zvykom zdieľať s nami šťastie. Nepôjdete na fórum pre pacientov s hepatitídou, ak ho nemáte? A aj keď pôjdete, neotvoríte tému „A mne je všetko v poriadku. Som zdravý! Správne, vo zvyšku by to vyzeralo ako výsmech. Ale pri čítaní správ iných ľudí môžete ľahko urobiť falošný záver, že zdravých ľudí je oveľa menej ako chorých. Zodpovedá to realite? Nie Práve ste sa dostali do sociálneho kruhu ľudí trpiacich hepatitídou, ostatní tam nekomunikujú a to je celé tajomstvo. Na ženských fórach je rovnaký účinok: čím dlhšie budete čítať smutné príbehy iných ľudí, tým viac budete presvedčení, že „všetci muži sú dobrí …“A úplne nezaslúžene sa rovnajú miliónom dospelých mužov, o ktorých nič neviete.

Prečo teda toľko žien dvakrát stúpi na to isté hrable? Pretože si sami vyberajú tieto: znova a znova z rôznych explicitných a implicitných možností, modelovaním vlastného správania podľa rovnakého scenára, priťahujú rovnaký typ „zlého muža“. Ak má žena rada bastardov, neznamená to, že sú všetky také. To znamená, že si ich VYBERÁ. A to je téma na úplne iný rozhovor, najlepšie jeden na jedného so psychológom.

Prečítajte si tiež

Láska | 29.11.2017 Hlavná erotogénna zóna: od stredoveku po súčasnosť

Otehotnela som od iného handrového chlapa

Mám 38 rokov, mám šestnásťročného syna, ktorý bol sám vychovávaný (môj otec utiekol, keď sa dieťa ešte nenarodilo), teraz som tehotná s mužom, s ktorým som mala vzťah, ako sa hovorí „ bez záväzkov, “veľmi ma miluje, ale ja nie, ale nemôžem sa rozhodnúť ísť na potrat, teraz je to 10 týždňov, stále sa to dá zvládnuť, ale moje črevo je proti, chcem toto dieťa, ale nepredstavujem si svojho otca v našom spoločnom živote, milenci sú jedna vec, rodičia, rodina je druhá … mne sa prejavili len hormonálne zmeny, ale pred tehotenstvom som ho nepovažoval za manžela, spravidla nie zvážte s ním vážny vzťah. Navyše nič nerobí, aby som v neho mohla byť aspoň trochu sebavedomá - nie, nie je proti dieťaťu, bude mať tohto prvorodeného. Teraz nepracuje, neuvažuje o tom, kde budeme bývať, ako a za čo, prenajme si byt, ale nesúhlasím s tým, aby som bývala so mnou, bývam v jednej miestnosti so synom, a neexistuje spôsob, ako sa otočiť, v inom - moja matka … Moja nezávislosť možno ovplyvňuje - zaujímam vysoké postavenie, celý život sa spolieham len na seba, muži, ktorých som mal, neboli nič iné ako handry, mohol som len spoľahni sa na seba a otec môjho druhého dieťaťa nie je výnimkou. Bol som zmätený. Možno zvonku situácia nevyzerá tak strašidelne, ale teraz neviem, čo mám robiť … (Valeria, 38 rokov)

Prečítajte si odpovede pod nadpisom „Dva názory“

Mýtus: „Rozvod je veľmi ťažký a bolestivý proces, o ktorom je ťažké rozhodnúť.“

Áno, rozvod nie je nikdy ľahký. Nech to inicioval ktokoľvek, spočiatku je to ťažké pre obe strany. Musíte sa na to morálne pripraviť a filozoficky zaobchádzať s tým, čo sa deje: koniec koncov, v skutočnosti je to len krátka životná etapa, taká krátka, že uplynie málo času a stane sa malým bodom na mape vášho história. Je to ako škaredý liek na vleklú chorobu: môžete to odmietnuť s tým, že to nemôžete prehltnúť, a tým sa odsúdiť na dlhoročnú chorobu, alebo si môžete privrieť nos a napiť sa. Možno sa v tejto chvíli stane nechutnosťou nevoľnosť, ale o niekoľko dní budete zdraví. Neúspešné manželstvo je choroba, ktorá ničí životy oboch partnerov. Rozvod je liek. Môžete sa toho vzdať zo strachu, že zažijete nevyhnutné nepríjemné chvíle, alebo to „prehltnete“a dáte si šancu na nový, zdravý život.

Ako môžete získať dôveru vo svoje rozhodnutie odísť?

Môj problém je triviálny. Vyrastal som v rodine s alkoholickým rodičom. Môj otec, keď bol triezvy, veľmi milý a starostlivý človek. Nikdy ma netrestal, nikdy ma nebil. Ale keď pije, začne byť hnusný, omrzí ho rozprávanie, kričí, nadáva, morálne terorizuje … Vzal som si muža, ktorý málo pije, a ak pije, správa sa pokojne a ide spať. To bolo pre mňa v poriadku. Je starostlivý, poskytuje nám všetko, ja aj dieťa. Miluje nás Sme manželia 1 rok, predtým sme sa poznali dva roky. Dieťa má 6 mesiacov. Nedávno som si všimol, že fajčí marihuanu. Nastal šok. Na kameň je neagresívny. Naopak, v dobrej nálade. Bez trávy si však nemôže udržať dobrú náladu. Začali sa škandály, rozpadá sa kvôli maličkostiam. Hovorí, že ak sa rozvediem, vezme si dieťa. Veľmi sa toho bojím. Milujem dieťa a nemôžem sa ho vzdať. Rozhodli sme sa to zakódovať, ale obávam sa, že to nič nevyrieši. V hlave mi dozrela myšlienka odísť, rozmýšľam, ako sa zamestnať a nájsť si byt. Otázka znie: ako sa nevrátiť. Moji príbuzní začnú hovoriť, že som zničil svoju rodinu, on veľmi dobre zarába, miluje dieťa, iným sa žije horšie … Za druhé sa bojím zostať sám, kto potrebuje dieťa niekoho iného. Po tretie, je pre mňa veľmi ľahké uložiť pocit viny, zodpovednosti, povinnosti. A po štvrté, čo keď ja sám nedokážem zorganizovať svoj život od začiatku. Ako môžete získať dôveru vo svoje rozhodnutie rozísť sa? (Anna, 28 rokov)

Prečítajte si odpovede na list v nadpise „Dva názory“

Mýtus: „Samota je hrozná a rozvedená žena je vyvrheľom.“

Pamätáte si ten príbeh o pol pohári vody? Pre niekoho je poloprázdny, pre iného poloplný. U jednej ženy po rozvode nasleduje samota. Pre toho druhého sloboda. Jedna žena sa izoluje od svojich problémov, každodenného života, detí, naďalej „behá v kruhoch“, upravená podľa neprítomnosti manžela. Iná si začína uvedomovať niečo, na čo nemala ani silu, ani čas v manželstve. Človek ľutuje seba a svoju minulosť, hľadá oporu a útechu v rozhovoroch svojich priateľov (ktorí sa s tým všetkým raz nudia a začnú taktne, ale účelovo sa vzďaľovať od nešťastnej rozvedenej priateľky). Ten druhý vloží minulosť do archívu, nadviaže nové známosti, nové hobby, krajšie, čo ostatných prekvapí a dokonca aj priateľky veľa. Aké je tajomstvo tak rozdielneho prístupu k životu po rozvode? Odpoveď je jednoduchá: tajomstvo je skryté v láske.

Moderná žena je schopná žiť bez lásky muža. Ale bez sebalásky je odsúdená na zánik. A práve túto lásku je najťažšie dať. Len ona však môže začať proces „regenerácie“, vzkriesenia ženy z popola na troskách neúspešného manželstva.

Čaká ma chudoba, beznádej a samota …

Sme manželia 12 rokov. Keď som sa vydala, už som končila vysokú školu a môj manžel mal obyčajné pracovné povolanie. Dlho pracoval v nudnej, nezaujímavej práci a bol z toho neustále nešťastný. Ale tiež neurobil nič, aby niečo zmenil. Niekedy som presviedčal, potom škandály, ale nútil som ho, aby sa učil. A očividne si vydláždila cestu do pekla. Už rok pracuje vo vybranej špecializácii a pokračuje v štúdiu. Všetko má veľmi rád, doslova „letí“. Takmer nikdy nie je doma. A keď je doma, mobil sa mu prakticky nikdy nezastaví. Pred niekoľkými mesiacmi to medzi nami vyzeralo ako vzostup steny. Snažila som sa zistiť, o čo ide, ale môj manžel dlho mlčal. A nedávno priznal, že miluje iného, že ku mne mal iba dôveru a náklonnosť. A teraz si chce prenajať byt a odísť. Som šokovaný! A zachvátil ma strach. V poslednej dobe nemám veľa šťastia na prácu a príjem. Môj manžel to má vďaka bohu dobre. Chápem, že ak odíde, potom zostanem úplne sám. Nemáme deti (môj zdravotný stav mi nedovoľuje rodiť a na adopciu jednoducho nie sú peniaze: máme to veľmi drahé), teraz neexistujú žiadne normálne príjmy (a nevie sa, kedy budú). Život rozjasňuje koníček a mačka. Chápem, že musím nechať svojho manžela ísť. Moja otázka znie: Ako sa vyrovnať s pocitmi beznádeje, strachu zo samoty a strachu z chudoby? (Alena, 35 rokov)

Odpovede na tento list pod nadpisom „Dva názory“

Prečítajte si úplné verzie ženských otázok a odpovedí od našich odborníkov v sekcii „Dva názory“