Mám odpustiť zradu?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 14:16

Takže ste boli podvedení. Našli ste ich, ako robia hriešne činnosti priamo vo vašom hniezdočku lásky, vo vašej veľmi skúsenej posteli. Odišiel si ako vlak. Utekal si tým úplne posledným vlakom. Keď prídete domov a vezmete si urazenejšiu ženu vo vodorovnejšej polohe, prvá vec, ktorú urobíte, je rozhodnúť sa, ako by ste mali trpieť.

Mali by ste byť zožratí „priestupkom“

Pocit hlbokého sklamania z predmetu libida. Na aktiváciu postupu môžete zapnúť niečo z repertoáru ranej Bulanovej, vzdorne fajčiť šesť škatúľ cigariet, plakať na balkóne, mentálne sa presadiť v úlohe naivného blázna a opiť sa priateľkou v klube v r. večer. Ako okuliarnatá osoba s okuliarnatou osobou - priateľ, kamarát a náhradné okuliare a priateľ priateľovi - vesta, spoločník na pitie a náhradné mozgy. Po ôsmom kokteile, keď sa stolička pri pulte zmení na hojdacie kreslo, vzlyky a diskusie s verným priateľom na tému „Všetci muži sú necitliví bastardi, kozy, artroplastické zvieratá a podobne - v pomere k fantázii a množstvo vypitého tequily “začať. Potom proces prejde do fázy „umývania kostí rivala“s použitím univerzálnych definícií pre ženy, ktoré sú mladšie a krajšie ako vy. Na to sú ideálne frázy zafarbené panicle, roztrhaná mačka, chuvyrla soviet s vitálnym prístupom - menej sa pýtajte a jedzte zmrzlinu, kým sa neroztopí atď. Potom, keď je už dobré a pokojné, existuje niekoľko možností, Najpopulárnejší z nich je pár darmožráčov, ktorí lenivo nakukujú do dekoltu svojich partnerov a dúfajú, že ušetria peniaze na zúfalý sex.

Viete, ako vznikli kuracie stehná? Toto je stará legenda. Keď hrdé kura milujúce slobodu padne do pasce, okamžite si odhryzne nohu. Vy sa teda ako nosnica zmáčaná slzami pokúšate odhryznúť z pár milostných spomienok.

Čarovná noc doma s príležitostným spoločníkom

Obvykle sa ráno končí hroznou bolesťou hlavy a pocitom úplnej topografickej degradácie s výkričníkmi „Kde som?“, „Kto som?“, „E-baňa!“Urazené a urazené niekoľkými jednotlivcami naraz, so znechutením mu stiahnete ruku z bujných vlasov na hrudi, zapnete horný mozog, rýchlo si oblečiete nohavice zavesené na lustri, ponožky a tričko zbierajúce prach pod posteľou, pozrite sa na chlpatú príšeru v zrkadle a po špičkách vyjdete z bytu.

Či odpustiť vlastizradu alebo pomsta? Áno, pomstiť sa opitým prvým, kto príde - nie je na vás, aby ste si do tanga zastrčili kožuch, nepotrebujete vynaložiť žiadne špeciálne úsilie - opiť sa a nahnevať sa. Najprv - na ňom, potom ráno - na sebe. Aj keď to niekedy po tejto možnosti začína byť ešte nechutnejšie. Potom zopakujete príbeh so svojou priateľkou a tequilou do stavu „Vy si ma vážite, ja si vás vážim - sme rešpektovaní ľudia!“a vyžívajte sa v slovách podľa svojho srdca. Ale zvyčajne to všetko sprevádzajú príbehy o tom, aká ste chladná milenka a aký je nenásytný muž, po ktorých nasleduje opis póz a ranná káva v posteli. Potom odídete domov a s pocitom „ľútosti“, často kaziacim fotografie exacerbáciami, keď sa objaví vták, sa zrútite na pohovku.

A tam sa zrazu v hlave stretnete s piatimi myšlienkami:

1. Boli sme chránení alebo nie?

2. Sakra, chcel som si zo svojho platu kúpiť vysávač, teraz míňam peniaze aj na potrat … Môžem povedať, že je to Jeho dieťa? Nie, nechutné! Nie som taký zlý ako on …

3. Mám len 25 rokov a už som taká pobehlica … ale zdá sa, že dobre vychovali a mám diplom z olympiády v životnej bezpečnosti. Zver, keby nie jeho, nikdy by som to neurobil!

4. Ani som sa nepýtal, ako sa volá? A má krásny chrbát …

5. Zaujímalo by ma, či sa mu to páčilo?

Nasledujú štandardné nálety na chladničku pri hľadaní istoty. Pokojný, zhmotnený v klobásových sendvičoch, koláčoch a určite pár kilogramoch sladkostí, zvyčajne príde k apoteóze v salónikoch oproti. Potom prídu myšlienky, že dôkladným prežúvaním jedla prospejete spoločnosti, a tak sa pokúsite priniesť ďalšie výhody, chutnejšie, s majonézou a cukrom. Táto možnosť je vhodná maximálne na dva dni, potom boj s pálením záhy a kolikami v bruchu prestáva byť zábavný a nepomáha odvádzať pozornosť od problému číslo jeden.

Medzitým sa „problém číslo jedna“v predstavách z kategórie bastardov pomaly presúva do kategórie podvodníkov, čo zvyšuje záchvaty hnevu už o to, o aký poklad ste prišli. Napriek tomu neopustíte prácu režiséra pornografického filmu, v ktorom hlavnú úlohu vždy hrá vyššie uvedený prekliaty darebák. Len rámy sa stávajú čoraz rozmazanejšími a pri orgii sa niekedy začne mihať vaše ideálne elastické telo.

V niektorých obzvlášť zanedbaných prípadoch sa urazení jednotlivci pokúšajú písať poéziu. Ukazuje sa to na polovicu: ukazuje sa, že píše, poézia nie je príliš dobrá.

Otázka zostala otvorená: Máme odpustiť vlastizradu? Ďalšia možnosť v tejto situácii je absolútne nenahraditeľná. To je takpovediac krédo urazenej ženy, jej obranná reakcia proti negatívnym dojmom. Každá žena, ktorá si váži seba, nemôže prežiť traumu bez toho, aby si niečo urobila s vlasmi. Robia si s nimi, čo chcú - odfarbujú, melírujú, strihajú ježka, parodujú súperov atď. Čím sú teda vlasy ženy horšie, tým viac problémov má s mužmi. Voliteľne sa zvažuje aj ponechanie platu v kozmetickom salóne na 8 mesiacov vopred, aby sa hydinárska farma upevnila na hlavu a dostala sa do stavu sociálneho a sexuálneho dopytu. Ďalej, vy, krásni a aktualizovaní, ste schopní všetkého, až po natáčanie v lesklom časopise, ktorý potom nejakým neznámym spôsobom skončí v zradnej schránke. A aby ste sa uspokojili, môžete si urobiť sprievod za oknami Jeho kancelárie alebo omylom ísť niekoľkokrát do baru, kde trávi večery. Takéto možnosti sú dobré vo všetkých ohľadoch, pretože na to, aby ste pôžičku splatili čo najskôr, budete musieť bezhlavo pracovať a všetky ostatné časti tela vás budú obťažovať.

Nakupovanie tiež veľa ušetrí

V tejto fáze je podvedená žena náchylná na hromadné nákupy absolútne nepotrebných vecí. Najsexi oblečenie sa kupuje, niekedy aj o niekoľko veľkostí menšie, s pevným úmyslom odstrániť nepotrebný tuk a celulitídu, v kozmetickom salóne a na spevnenie hrudníka naliatím ľadovej vody. Ďalej sa nakupuje celý rad predmetov: kaktusové hrnce, drevené králiky, masér na päty, sušič vlasov na grilovanie a samozrejme tapety, koberce, farby na opravy, ktoré ste sa pre pokoj v duši rozhodli usporiadať v byte.

Keď odchádzate z obchodu, vidíte v pasáži babičku, ktorá predáva sivé mačiatka a trasie sa z nevedomosti o vlastnom osude. Ignorujúc malé nesmelé kladivá zdravého rozumu, ktoré vám búšia v hlave, kúpite si zviera najtrpkejšieho typu, zrejme ho so sebou zosobňujete, a asi tri dni si užívate starostlivosť, kŕmenie, chytanie bĺch, česanie srsti nadýchanej srsti tvor. Po období zvýšeného nadšenia sa s hračkou konečne začnete nudiť a urobíte z neho útulný domček v skrini so zvukotesnými stenami. Existuje aj možnosť zaobstarať si psa a nazvať ho darebákom alebo psom, aby sa na uliciach, keď zavoláte psa, rozhliadli všetci muži.

Ďalším, podľa ženy nie menej efektívnym spôsobom upokojenia, je rozhovor so svojim najlepším priateľom zo srdca na srdce. Najlepší priatelia mužského rodu, prisahajúci, dusiaci sa so slinami, vo večnom priateľstve a známosti, ktorí prichádzajú s čokoládou a alkoholom, tak či onak, sú vždy pripravení pôsobiť ako notoricky známy klin, s ktorým je vyrazený ďalší klin. Najlepší priatelia sú zvyčajne ženatí alebo beznádejne zamilovaní, upravení, milí, ale vždy pripravení sprevádzať vás na večierku, svadbe kolegu, do obchodov alebo do postele. Primárny súcit na tvári, doplnený vzormi ako „on ti za to nestojí, stále tam ten jeden je … a ty si ešte taký mladý …“končí potľapkaním po ramene, potom po kolenách a vyššie. Po vašom ľahostajnom „Áno, všetci muži sú morálni šialenci …“je najlepší priateľ zvyčajne presvedčený, že podnikanie je zlé, a s pompéznym pohľadom vydáva typickú mužskú frázu: „Chcete, aby som ho ja a chlapci naučili lekcia? a ty s rovnakým ľahostajným pohľadom: „Ďakujem, ale radšej nie, je veľký a má červený boxerský opasok …“Potom si spomeniete na to, ako vám ukázal svoje tricepsy o svojom napumpovanom zadku. a vy sa stanete neznesiteľne bolestivými pre dni bezcieľne strávené v depresii …

Zostáva teda posledná možnosť - zbaviť sa hrdosti a uzavrieť mier. Ale keďže po zrade sa pocit zamilovanosti nečakane zintenzívni, chcete sa nalíčiť tým najneočakávanejším spôsobom. Pri premýšľaní o romantickej stratégii randenia so sviečkami a putami a behaní po obchodoch pri hľadaní elegantnej červenej bielizne a čokoládového srdca pravdepodobne vyhoríte - čas si vyberá svoju daň. Koniec koncov, zamilovanosť, ako každá choroba, končí. Preto môžete zbierať pohľady okoloidúcich vo svojich elegantných nových šatách, dať kričiacu mačku osamelej priateľke k narodeninám, zarobiť všetky ocenenia za jeden mesiac, venovať sa extrémnym športom, napísať knihu o matriarcháte, preraziť svoje pupok zvnútra, choď na koniec na dovolenku a, samozrejme, začni novú romantiku, ktorá bude oveľa úspešnejšia, pretože teraz si kráska a trochu sviňa a nejeden muž by mohol neodolajte tomuto kokteilu vlastností. Takže Máme odpustiť vlastizradu?