Rodinné hry

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 14:16

Každý deň prichádzate domov unavení s naivnou nádejou, že dnes vás váš milý konečne stretne nie ľahostajným tichom alebo nespokojným slovom, ale nežnosťou a láskou. A tiež prednostne hotovú večeru a horúci kúpeľ. Každý deň si však viac a viac uvedomujete, že váš vzťah zostáva veľmi žiadaný. Teraz čo? „Rozvod, papuče poštou“?

Nie, pokiaľ je možnosť vzťah zachrániť, oplatí sa to skúsiť urobiť. Ale ako? Koľkokrát ste sa s ním mali rozprávať od srdca k srdcu, ale rozhovor akosi neprebehol dobre a niekedy prerástol do veľkej hádky. Práve pre takéto situácie vyvinuli psychológovia hry na hranie rolí, ktoré vám pomôžu porozumieť sebe samému a „vyliečiť“váš vzťah z nudy a depresie.

Mozaika obrazov. Sadnite si oproti sebe. Pozrite sa na svojho partnera veľmi zblízka, zatvorte oči a pokúste sa znova vytvoriť jeho obraz. Môžu vám napadnúť všetky druhy myšlienok: "Aký nechutný účes má … páči sa mi jeho oči. Farba jeho nohavíc sa mi vôbec nepáči … Má taký nahnevaný pohľad. Aký dobrý je úsmev pre neho! " Tieto myšlienkové charakteristiky vám pomôžu pochopiť, ako dobre sa poznáte, na ktoré reagujete negatívne a na ktoré pozitívne. Podeľte sa navzájom o svoje pocity. To, ako ľahko hovoríte, už svedčí o mnohom. Ak je pre vás ťažké vyjadriť, čo sa vám páči a čo nie - skúste to napísať na kúsky papiera a vymeniť ich.

Rada psychológa. Najprv napíšte nevýhody partnera, potom výhody. Podráždenie, ktoré sa objavilo na začiatku, potom zmizne z pozitívnych emócií a bude oveľa jednoduchšie diskutovať o týchto zoznamoch.

Pohyb v priestore. Vzdialenosť a poloha počas komunikácie sú dôležitými faktormi vzájomného porozumenia. Povedzme, že je váš muž zakopaný v knihe a vy mu v kuchyni niečo varíte za chrbtom a opýtajte sa: „Predplatili ste si noviny?“On, ktorý úplne nerozumie významu, ale nechce vás rozhnevať, odpovedá kladne: „Áno, drahý.“O týždeň neskôr sa ukazuje, že predplatné nebolo dokončené …

Na výpočet optimálnej komunikačnej vzdialenosti a účinnosti polohovania vyskúšajte nasledujúcu hru. Jeden stojí, druhý sedí partnerovi k nohám a neustále naňho pozerá, hlavu má hodenú dozadu. Porozprávajte sa v tejto polohe navzájom napríklad o nadchádzajúcej dovolenke. Ako ste sa cítili? Vymeňte miesta a znova prediskutujte ten istý problém. Teraz sa postavte a zopakujte rozhovor „na rovnakej úrovni“. Porovnajte svoje pocity.

Rada psychológa. Vzdialenosť potrebná na efektívnu komunikáciu by nemala presiahnuť 90 centimetrov a intímna zóna je 30 centimetrov, takže ak chcete, aby vám váš milovaný rozumel čo najlepšie, povedzte mu svoje priania, objímte ho, teda zmenšujte vzdialenosť medzi ty na minimum …

Útočná kritika. Esenciu nespokojnosti často nedokážeme sprostredkovať, pretože namiesto toho, aby sme hovorili o svojich pocitoch zo správania iného človeka, hovoríme, že je zlý, pretože nám robí niečo zlé. Táto hra vám pomôže naučiť sa formulovať svoje komentáre bez toho, aby ste urazili ich adresáta.

Povedzme, že váš manžel prišiel z práce veľmi unavený a hladný a vy ste boli celý deň doma a nemali ste čas uvariť večeru. Je nahnevaný: "Si nechutná hostiteľka. Naozaj nebolo možné variť jedlo celý deň!" V reakcii na obvinenia sa bránite a kritizujete svojho manžela / manželku. Nasleduje hádka a večera už nie je vidieť. Jeho cieľ bol však iný - vyvolať vo vás súcit a ľútosť za to, že váš milovaný manžel trpí hladom. A čo je najdôležitejšie, chcel len urýchliť proces prípravy večere. Aby to urobil, je najlepšie, aby o sebe hovoril a vyjadril, čo cíti: „Viete, drahý, som strašne hladný. V očiach sa mi dokonca stmieva. Som taký rozrušený. Kráčal som domov a snívalo sa mi, že som uvítali by úchvatné vône a servírovaný stôl, ale mýlil som sa. “

Skúste vyriešiť niekoľko ťažkých situácií rovnakým spôsobom. Hrajte sa a predstavte si rôzne príbehy zo svojho života. Diskutujte o tom, ako sa váš vzťah mení, keď namiesto súdenia ostatných hovoríte o svojich pocitoch.

Rada psychológa. Keď si zvyknete na nesúdiacu komunikáciu, všimnete si, o koľko väčšia dôvera sa vo vašom vzťahu stala.

Hľadaj zmysel. Nezhody často vznikajú vtedy, keď si ľudia navzájom nesprávne interpretujú slová, pričom nevedia, ako načúvať významu toho, čo bolo povedané. Obvyklý dialóg: „Aký ste mali deň? - Nič zvláštne“- môže znamenať čokoľvek. „Som unavený a teraz som rád, že si tu so mnou. Si rád?“Alebo: „Naozaj mi záleží na tom, ako sa máš, povedz mi o tom.“

Hrajte sa, aby ste sa dozvedeli, ako počuť a byť vypočutí. Sadnite si oproti sebe. Povedzte, ako sa cítite, napríklad: „Je mi veľmi teplo.“V reakcii na to by mal partner objasniť význam toho, čo počul, objasniť, či vám správne rozumie. Cieľom hry je dosiahnuť dohodu trikrát, to znamená správne porozumieť tomu, čo bolo trikrát povedané. Hádajte svoje skúsenosti, myšlienky, pocity, meniace sa role.

Rada psychológa. Táto hra je veľmi užitočná ako pre tých, ktorí sú už dlho ženatí, tak pre tých, ktorí si len budujú vzťahy. Najlepšie je, ak sa vám podarí zaviesť „rodinnú tradíciu“, aby ste podobnú hru hrali raz za mesiac. Váš vzťah sa natoľko zlepší, že sa môžete začať cítiť už na diaľku.

Zrkadlo. Pre túto hru si urobte zásobu videokamery. Zapnite ho a v stoji alebo v sede oproti svojmu milovanému opakujte jeho pohyby päť minút a snažte sa porozumieť jeho pocitom a stavu. Potom ďalší „zrkadlí“ten prvý. Po spoločnom preskúmaní záberov prediskutujte výsledok.

Analyzujte, čo fungovalo a čo nie. Dokázali ste cítiť vzájomný stav? Ak je hra úspešná, každý zažíva príjemný pocit spolupatričnosti. Možno bude prvá skúsenosť neúspešná - je to v poriadku, skúste to znova.

Rada psychológa. Najdôležitejšie nie je len kopírovať pohyby človeka v priestore, ale porozumieť jeho pocitom, emóciám. Potom neskôr, počas predvádzania sa, naučíte sa navzájom cítiť svoje emócie ako vlastné a neublížite si opäť drsnými slovami.

Zmluva. Často krát dochádza k nezhodám ohľadom noriem, ktorými sa riadi náš život s partnerom, či už verejným alebo súkromným. Aby ste ich objasnili, zahrajte si túto hru. Predstavte si, že obaja musíte uzavrieť obojstranne výhodnú zmluvu na konkrétne obdobie. Aké podmienky do nej chcete zapadnúť?

Približný „dotazník“môže vyzerať takto: kto z vás je zodpovedný za domácnosť, výchovu detí? Ako míňate peniaze? Ako tráviš voľný čas? Kto je zodpovedný za príjem hostí, zábavu? Kolko z vas pracuje? Ako sa vaša rodina vyrovnáva so sexuálnymi problémami (frekvencia, načasovanie, rozmanitosť, iniciatíva)? Čo problémy s výživou? Kedy ideš spať? Ako dlho je zmluva platná?

Takéto zmluvy sú užitočné nielen pre novomanželov, ale aj pre tých, ktorí sú už dlho ženatí. Náš vkus a návyky sa menia a to, čo sa nám páčilo asi pred 5 rokmi, môže byť teraz nepríjemné. Aktualizujte svoje „zmluvy“.

Rada psychológa. Identifikujte špecifické návyky, ktoré môžu spôsobiť vzájomné podráždenie (napríklad čerstvý vzduch v spálni, po 23. hodine žiadny hluk, fajčenie, cvičenie).

Výmena rolí. Jedno vynaliezavé batoľa samo objavilo spôsob hravej interakcie s rodičmi, ktorí ho otravovali svojimi poznámkami. Trpel celý čas, pretože jeho matka ho neustále ťahala: „Nešúchaj nohami, nehrb sa, narovnávaj chrbát, neutekaj rýchlo, jedz opatrnejšie, nepoškriab si tanier, ale nie. t buch … “

Večer, keď čakal, kým mama pôjde do kúpeľne, obliekol jej nočnú košeľu, nasadil jej okuliare na nos, zobral knihu, ktorú čítal, a chystal sa. Keď vyšla z kúpeľne, on, vzduchom školského učiteľa, napodobňujúcim intonácie svojej matky, povedal: „Nešufluj, nehrb sa, nešukaj …“Obaja vybuchli do smiechu.. Odvtedy matka začala ovládať nie tak svojho syna, ako ona sama.

Najlepším spôsobom, ako sa zbaviť sťažností a sťažností, je nechať svojho partnera, aby sa na seba pozeral zvonku v trochu grotesknejšom šate, ako v skutočnosti sú.

Rada psychológa. Skúste sa do seba striedavo reinkarnovať, možno správanie trochu preháňate. Humor bude len na prospech.

Každý z nás potrebuje cítiť potrebu, lásku, vedieť, že je oceňovaný. Na pochvalu a schválenie sme však často skôr skúpi. Sadnite si oproti sebe a naopak povedzte všetko, pre čo si jeden druhého vážite a máte ho radi, čo sa vám páči, čo teší. A potom budete asi oveľa menej myslieť na rozchod. Alebo na neho navždy zabudnete.