Šťastie žien: pokus č. 2

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 14:16

Podľa štatistík sa 8 z 10 manželských párov rozpadne z iniciatívy slabšej polovice. Príčina? Je to banálne: v priebehu minulého storočia ženy začali oveľa viac kritizovať kvalitu manželstva. Potrebujú viac z rodinných vzťahov a už nie sú pripravení vyrovnať sa s mužskými neresťami. Nečudo, že prvé tri miesta v rebríčkoch dôvodov rozvodu okupuje „nesúlad charakterov“, mužský alkoholizmus a cudzoložstvo. „Vydržal som a ty vydržíš“- toto motto, dedené z generácie na generáciu z matky na dcéru, už nie je v móde. Pre ženu je jednoduchšie rozviesť sa a pokúsiť sa obnoviť svoj život. Navyše, ak veríte všetkým tým istým štatistikám, čím mladší je vek rozvedeného, tým ľahšie sa pre ňu môže znova vydať. Samotné ženy to chápu intuitívne, a preto si čoraz častejšie volia rozvod ako formu objasnenia rodinných vzťahov. Manželstvo prestalo byť pevnosťou. Stala sa športovou súťažou s viacerými prístupmi k „ulite“. Prvý pokus bol neúspešný - nič, na sklade je ešte minimálne jeden …

Áno, každá alebo takmer každá žena, ktorá zažila rozvod, bez ohľadu na jej dôvody, chce veriť, že sa môže stať opäť šťastnou vo svojom osobnom živote. "Ale z nejakého dôvodu nie každý uspeje," hovoríte. Je pravda, že stať sa skutočným „fénixom“nie je jednoduché. Ženy príliš často nastavujú mentálne pasce, do ktorých samy spadajú.

Pasca č. 1: „Nikto nebude taký dobrý ako môj bývalý.“

Neexistujú dokonalí ľudia. Váš úžasný manžel vás opustil kvôli inému - nie je to dostatočný dôkaz jeho nedokonalosti? Nenašli ste s ním spoločný jazyk a rozišli ste sa - nie je to dôkaz, že vám nevyhovuje? Načo je intelektuál, ktorý veľa a krásne hovorí, ale nevie úprimne vyjadriť svoje pocity? Na čo slúži úžasný sexuálny partner, ak je pre tento proces taký zanietený, že si ani nevšimne, v koho lôžku robí zázraky? Alebo ste už zabudli, že okrem svojich „ideálnych“vlastností mal aj tie, kvôli ktorým ste sa rozišli?

Prečítajte si tiež

Láska | 19.11.2015 Mytológia rozvodu: prečo je po 30 -tke ťažké sa rozhodnúť

Idealizácia bývalého manžela je typickou pascou rozvedenej ženy, ak k rozvodu nedošlo z jej iniciatívy alebo sa „previnila“rozpadom vzťahu. Zlé je vyrovnané a pamäť nápomocne vyvoláva iba príjemné spomienky na šťastný rodinný život. Pripomína to stonanie imigrantov vo vzdialenej vlasti, z ktorej utiekli hľadať lepší život. Počúvať ich, neexistuje na svete lepšie miesto ako vlasť. Ale pozvite ich, aby tam išli na výlet, a po dni pobytu tam si spomenú, prečo sa v skutočnosti stali prisťahovalcami.

Čo by si mal urobiť? Ak máte tendenciu idealizovať svojho bývalého, pripomeňte si, že ste sa rozviedli nie kvôli pár jeho nádherným vlastnostiam, ale kvôli všetkým ostatným. Ak chcete ísť ďalej, musíte sa zbaviť svojej minulosti. Ideálnosť nie je niečo, o čo sa musíte snažiť v partnerovi. Každý človek je krásny svojou individualitou. Nechajte svojho nového partnera byť iný a nesnažte sa hľadať niekoho ako muž, s ktorým ste sa rozviedli.

Na svojho bývalého manžela nemôžem zabudnúť tri roky

Pred tromi rokmi som sa rozviedla s manželom. Pochádzal z orientálnej rodiny. V takýchto rodinách žena spravidla zostáva po svadbe doma a manžel ju zabezpečuje. Zostal som doma viac ako tri roky a môj životný štýl sa dramaticky zmenil. Vždy som bola bystré, nezávislé a sebavedomé dievča, viedla som aktívny životný štýl (práca, priatelia, večierky) a po svadbe som sa zmenila na nadváhu, tučnú, notoricky známu a neistú ženu. Chcem začať svoj život z nového listu a opäť nájsť osobu, s ktorou budem šťastný. Celý problém je ale v tom, že neustále naňho myslím, na svojho manžela. O osobe z mojej minulosti. Vo všeobecnosti nemôžem na svoju minulosť nijako zabudnúť. Cítil som sa s ním veľmi dobre, skutočne som ho miloval, a ako sa mi zdalo, miloval aj mňa, ale potom sa niečo pokazilo a ponúkol sa, že sa rozlúči. Pre mňa to bolo ako blesk z jasného neba. A teraz neviem: mám ho aj naďalej milovať (snažil som sa nadviazať vzťahy s inými chlapmi, ale ako sa ukázalo, v posteli bol oveľa lepší ako ostatní) alebo sa mi iba zdá, že ho milujem ? Alebo existuje možnosť, že budeme niekedy opäť spolu? (Elena, 29 rokov)

Prečítajte si diskusiu v dvoch názoroch

Trap # 2: „Nechcem sa prispôsobiť nikomu inému.“

Ó áno. Už nie ste mladé dievča, pre ktoré je hlavným životným cieľom vydať sa a všetko ostatné sa nezdá také zásadné. Už ste pochopili, aká utopická je predstava prevýchovy muža po svadbe. Viete, že ho musíte brať takého, aký je, a nedúfať, že ho dokážete prerobiť na zákonitú manželku. Viete veľmi dobre, ako sa takéto pokusy zlomiť vášmu partnerovi: hádky, pokazené nervy, stratený čas a rozvod. Skúsenosť z neúspešného manželstva vás však naučila viac. Vy sami ste vyrástli, rozhodli ste sa pre svoje preferencie a už si nie ste veľmi istí, či dokážete tolerovať iného dospelého s jeho vlastnými „švábmi“vedľa vás. A ohýbať sa pod ním nie je príliš veľká česť, vzhľadom na skutočnosť, že manžel nie je stálou hodnotou? „Prispôsobiť sa každému - stratiť sa,“premýšľate a pripravujete sa o šancu na nový vážny vzťah.

Ak dvaja dospelí pociťujú túžbu byť spolu, musia sa naučiť umeniu spolužitia.

Čo robiť? Pochopte, že život dvojice je o kompromise. Ak nie ste pripravení podľahnúť svojim, nemôžete od druhého požadovať, aby ste kompromitovali jeho zásady a zvyky. Ak dvaja dospelí pociťujú túžbu byť spolu, musia sa naučiť umeniu spolužitia. Je to banálne, ale pravdivé: manželstvo je práca, každodenná a ťažká. V mladosti málo ľudí chápe, že v milujúcej rodine musíte pracovať tak, aby ste partnera nedonútili zmeniť svoje návyky, ale naučili sa ho prijímať takého, aký je. Keď je túžba po porozumení a prijatí obojstranná, vo dvojici vzniká synergia. Ak to tak nie je, muž a žena sa stanú antagonistami, čo nevyhnutne vedie k rozchodu.

Je silná žena odsúdená byť sama?

Mám 26 rokov, zdá sa, že je všetko v poriadku: práca, auto, úplná nezávislosť, všetko funguje. Ale s mojím osobným životom … prázdnota. Áno, bola tam láska, bol ženatý (pred viac ako tromi rokmi), žil rok, rozišiel sa, keď som prišiel o dieťa (ukázalo sa, že už nie som potrebný). Po rozvode veľa pracovala, dlho sa trápila a nevedela sa vyrovnať so stratou dieťaťa, začalo jej byť ľúto seba, lásky a snažila sa sama sebe dokázať, že dokážem všetko. V dôsledku toho získala úplnú slobodu a nezávislosť, silný temperovaný charakter. Dnes mám všetko, čo som kedysi chcela dosiahnuť, jediný problém je, že na mojej ceste sú slabí muži, ktorí chcú svoje problémy vyriešiť na úkor mňa, alebo len vzťah bez záväzkov. Neviete, čo robiť? Stretol som muža - celkom hodného, ale nie je pripravený ma takto prijať, pretože podľa neho sa mi už dobre žije, nepotrebujem muža, pretože si môžem všetko urobiť sám, že som zvyknutý žiť pre seba a len ťažko môžem založiť rodinu, v ktorej je toľko problémov a starostí. Napadlo ma ísť k psychológovi, pretože som sa tak urobil, keď som prechádzal svojimi ťažkosťami, keď som si uvedomil, že svet je krutý a nespravodlivý, a teraz chcem pochopiť, či stojí za to zmeniť seba alebo možno stále stretávaš človeka, ktorý ma bude takto milovať? Je pravda, že je ťažké uveriť, že stále existujú muži, ktorí potrebujú silné, inteligentné a nezávislé ženy. Ale naozaj chcem byť slabá v náručí skutočného muža, ktorý na seba vezme aspoň časť mojich starostí. Som unavený z toho, že si všetko robím sám. (Inna, 26 rokov)

Prečítajte si diskusiu k listu v nadpise

Trap # 3: „Prečo by som sa mal ženiť? Aj tak mi je s tebou dobre»

Myslíte si úprimne, že nechcete viac formálnych vzťahov, pretože ste už „tam“boli a viete, že na nich nie je nič zaujímavé? Ale s najväčšou pravdepodobnosťou to nie je pre vás „pohodlné a bez ďalšej pečiatky“, ale pre vaše vnútorné „ja“je desivé počuť jedného dňa znova „Musíme sa rozviesť“. A inštinktívne sa bránite pred možnými následkami manželstva: to, čo neexistuje, nemôže byť zničené.

Prečítajte si tiež

Láska | 23. 4. 2014 Blogy „Cleo“: Hľadanie lásky. Rozvedeny. S dieťaťom

Váš partner však môže mať na túto vec iný názor. Zvlášť, ak pre neho, na rozdiel od vás, ide o prvý vážny vzťah a ani si nepripúšťa, že to nemusí byť navždy. Áno, predstavte si, nielenže dievčatá sa chcú aspoň raz v živote vydať. Popriete to svojmu blízkemu na základe toho, že vám už je s ním dobre? Potom sa pokúste postaviť na jeho miesto a počuť od svojho milovaného, za ktorého by ste si chceli vziať, slová: „Nechcem si ťa vziať, je to pre mňa v poriadku.“Príjemne? Máte pocit, že vás vnímajú ako niečo dočasné, nejaký druh zálohy alebo predstavenia, hoci neexistujú lepšie možnosti? Ako dlho by ste zostali s mužom, ktorý si vás tvrdošijne nechce vziať, keby ste potrebovali rodinu a spoločné deti? Ako by ste sa cítili, keby ste dostali ďalšie odmietnutie vašej otázky o svadbe?

Niekedy je pre rozvedenú ženu ťažké rozhodnúť sa pre nové manželstvo zo strachu, že to skomplikuje nový vzťah, a možno sa dokonca stane prvým krokom k rozvodu. Podľa štatistík sa druhé manželstvo často ukazuje byť oveľa silnejšie a tichšie ako to prvé, pretože ľudia robia „druhý pokus“už v dospelosti, majú skúsenosti s rodinnými vzťahmi a vyvodzujú určité závery. Tí, ktorí sa rozhodnú znova oženiť, sú morálne pripravení na kompromisy a dobre vedia, čo ich „na druhej strane matriky“čaká.

Ak teda tohto muža milujete a veríte, že je pre vás to pravé - nekomplikujte si vzťah tým, že nespravodlivo odmietnete jeho úprimnú ponuku založiť si s vami rodinu.

Ako udržať všetko tak, ako je?

Som ženatý 8 rokov. Počas štúdia na univerzite sme bývali u mojich rodičov. Môj manžel pracoval. Po promócii som si našiel dobrú prácu a presťahovali sme sa od rodičov. Po nejakom čase sa manžel začal správať ako nedokončený feudál: okolo domu nerobil absolútne nič (okrem toho, že priniesol jedlo z trhu). Zároveň som bol obvinený z povinnosti pracovať na plný úväzok, úplne na seba natiahnuť dom, splniť všetky jeho mužské výstrelky. A čo je najhoršie, všetka jeho emocionálna negativita a podráždenie sa do mňa neustále vlievala bez ohľadu na to, či to bolo nejako spojené so mnou alebo s jeho prácou, autom, priateľmi atď. Mohla som za všetky jeho zlyhania alebo zlú náladu. S veľkými ťažkosťami sa s ním rozviedla. To naozaj nechcel. O rok a pol neskôr stretla muža. Začal sa stretávať Dlho (asi osem mesiacov) sme nemali sex. A keď sa to stalo, ponúkol sa, že si ho vezme. Ale samotná myšlienka, že sa môžem opäť stať sluhom v dome, „odtokovou dierou“pre negatívne emócie, ma desí. Sme spolu už tri roky, ale každý žijeme pod svojou strechou. Cítim sa pohodlne a dobre, že žijem oddelene a stretávam sa s ním niekoľkokrát týždenne. Každé stretnutie je pre nás oslavou tela i duše. Delíme sa o svoje radosti i strasti. Naozaj chce zmeniť náš zväzok na rodinu a samotná myšlienka na bežný každodenný život ma ponorí do skľúčenosti. Ako však udržať všetko tak, ako je, bez predsudkov oboch? (Marina, 37 rokov)

Recenzie na list - prečítajte si

Pasca č. 4: „Láska neexistuje. Musíte byť spokojní s tým, čo máte “

Keď ste zažili trpkosť rozvodu, prestanete dúfať, že jedného dňa stretnete osobu, ktorá vám dokáže, že vaše závery sú nesprávne.

Po rozvode vyzeráte ako dieťa, ktorému bola odhalená strašná pravda: Santa Claus neexistuje. Nedostáva listy od detí a neplní im novoročné priania. Nedáva darčeky. A darčeky nie sú vždy tie, v ktoré som dúfal. Mladistvá viera v lásku je podobná detskej viere v Santa Clausa. A rovnako bolí sklamanie z toho, čo malo podľa plánu trvať navždy. A tak si hovoríte: neexistuje láska, existuje iba sexuálna túžba, vzájomný rešpekt, náklonnosť, zvyk a oveľa viac, čo mužom a ženám pomáha vydržať jeden druhého pomerne dlho. Preto, keď ste zažili horkosť rozvodu, pochopili ste skutočnú hodnotu prísahy večnej lásky, prestávate dúfať, že jedného dňa stretnete osobu, ktorá vám dokáže nesprávnosť vašich záverov. Teraz už neveríte, že sa môžete zamilovať a stať sa niekým milovaným. A už nechytíte žeriav, súhlasíte s prvou viac-menej slušne vyzerajúcou sýkorkou …

21 rokov s nemilovaným manželom …

Čo keď môj manžel miluje, ale ja nie? S manželom žijeme 21 rokov. Je pravda, že manželstvo bolo zaregistrované dvakrát, t.j. už sme sa raz rozviedli. Pôvodne sa pravdepodobne nevydala kvôli láske, ale kvôli tehotenstvu. Potom však môj manžel žiarlil, keď proti mne zdvihol ruku. Okamžite podala žiadosť o rozvod. Okamžite sa rozviedli, ale rozišli sme sa o 5 rokov neskôr. Išiel som k matke, ale prežil som tri mesiace. Zdalo sa, že som taký osamelý, že ma nikto nepotrebuje. Zavolala som manželovi, vrátil sa, narodila sa dcéra, rozdiel medzi deťmi je 13 rokov. Opäť registrované manželstvo. Uplynulo 8 rokov Každý deň je utrpenie. Otravuje ma s každým. Takto nejedí, nehovorí s takým dieťaťom. Všetci okolo nás hovoria, že sme veľmi odlišní ľudia a nie je jasné, ako sme spolu. Je veľmi hrubý. Za tento čas som urobil kariéru, pracujem ako hlavný účtovník, komunikujem s mnohými, ale aj na obecných večierkoch sa na mňa každý pozerá ľútostivým pohľadom. Snažila som sa mu vymyslieť rozprávku, že mi je veľmi zle, že ako žena ma muži nezaujímajú, nechcem žiadny blízky vzťah, ale so všetkým súhlasil, dokonca aj s tým, že by so mnou raz spal. mesiac. Kričím, on sa upokojuje. Ale trpezlivosti už niet. Bojím sa rozvodu, pretože hovorili, že podľa zákona bude všetko rozdelené na polovicu. Ale hlavný príjem je môj. Kúpil som byty pre deti, garáž, auto atď. Ak mu dajú polovicu, čo zostane deťom? Ako byť? Čo robiť? Skúšal som to nájsť zboku, ale je to také vyčerpávajúce. Strach z uznania. Keby som bol slobodný, a tak … Vo všeobecnosti slepá ulička. Povedz mi čo robiť? (Nikolina, 43 rokov)

Prečítajte si recenzie a diskusiu na tému v „dvoch názoroch“

Foto: Depositphotos.com