Polovica šťastia

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 14:16

Je tu zavedená tendencia hľadať svoju spriaznenú dušu: „Kde si, moja polovička, veľmi mi chýbaš …“. Po polovičkách sa hľadalo mnoho rokov: muži a ženy, chlapci a dievčatá. Existuje nevyslovený názor, že kým nenájdete túto polovicu, budete sami neúplní, menejcenní a samozrejme nešťastní. A iba opätovným spojením sa s tými, ktoré pôvodne pripravil osud, môžete nájsť seba, stať sa šťastnými, nájsť zmysel života a podobne.

Proces formovania postoja k problému

To sa vysvetľuje celkom jednoducho z historického hľadiska: ak ste neadekvátni a nedostatoční, znamená to, že sa nemôžete celkom rozhodnúť a vaši rodičia (opatrovníci, susedia, príležitostný obchodník v bazári) lepšie vedia, že ste vaša duša kamarát. Nájdu ho, vezmú ho za ruku a vydajú ho. A keďže je vašim jediným možným osudom a polovicou, nemá zmysel hľadať niečo na oplátku. Ako osud rozhodol, tak to bude (a ak zároveň nemusí byť dedičstvo rozdelené - dvojnásobné šťastie). Na druhej strane, ak nie ste pripravení a schopní nadviazať vzťah, potom je hľadanie dokonalej polovičky, bez ktorej život nemá zmysel, dobrou výhovorkou pre vašu vlastnú samotu alebo desiatky (stovky?) Vykorisťovaní. „Hľadám ju sám, polovica šťastia môj . Chcel by som popriať veľa šťastia a zavolať psychoanalytika. Prečo?

Pretože človek v tejto situácii je zástrčka, ktorá hľadá „svoju“zásuvku, bez ktorej je prakticky zbytočný. Niečo neúplné a nedokonalé, niečo, čo potrebuje vylepšenie, ďalšie detaily, aby to fungovalo normálne. A človek je stále niečo zložitejšie ako zástrčka. Oveľa zložitejšie. Ale bol to práve plug-in postoj k osobe (vo väčšej miere k žene), ktorý dlho zostal vedúcim.

Situácia sa začala meniť až v dvadsiatom storočí. Ale nie naraz: najskôr ho Pavlov obmedzil na súbor reflexov a jeho nasledovníci ho nazvali biologickým strojom. Avšak po vojne, keď sa ukázalo, že život každého je hodnotou, že každý je jedinečný a nenapodobiteľný, keď na základe existencializmu a úvah o zmysle a pominuteľnosti všetkého, čo existuje, začal humanizmus rásť a potom prekvitať. V tom istom čase sa objavili prví filozofi (a tí sú niekedy o pol storočia, alebo dokonca niekoľko storočí pred sebou, a tak určujú verejnú mienku), ktorí si prvýkrát mysleli: mohol by niekto, kto sa považuje za polovicu, plnohodnotným osoba?

Dôležitú úlohu tu samozrejme zohrali zmeny v sociálnom a rodinnom živote: ľudia si začali vyberať svojich vyvolených, zmenili sa ich rodinné hodnoty. Napríklad v Rusku sa ideál ženy medzi ženami v súčasnosti a rovnaký parameter pred štyridsiatimi rokmi zhodujú iba o dvadsať percent. Dá sa to vysvetliť jednoduchšie: ak potom ideálna žena napľula na seba a svoje ašpirácie kvôli rodine a manželovi, ktorého si vybrali jej rodičia, teraz trikrát premyslí, kým sa rozhodne, ktorý z nasledujúceho zoznamu je dôležitejší pre ňu: vyštudovať univerzitu alebo mať dieťa, realizovať sa alebo nájsť si manžela. Zmeny však nastali aj v myslení mužov, aj keď nie tak globálnom. Teraz je oveľa viac ľudí, pre ktorých je ich pozícia dôležitá, ktorí sa radšej vidia ako celok a nechcú byť niečím tieňom alebo žiť so svojim.

Koniec koncov, človek, ktorý sa považuje za niečo menejcenného, ktorý je presvedčený, že na to, aby uspel, potrebuje niečo iné, je príliš rozptyľovaný od sebapochopenia hľadaním vonkajšieho, neustále nepolapiteľného a vzdialeného. O niečo neskôr (v tretej štvrtine dvadsiateho storočia) sa povie, že neustála snaha o šťastie (ako aj o orgazmus) opakovane odstraňuje to, o čo sa snažíte. Šťastie je v skutočnosti sprievodným procesom, ktorý vzniká spontánne, keď robíte to, čo máte radi, prechádzate sa so svojim blízkym v jarnom parku alebo vyťahujete lapdoga spod auta. Ešte smutnejší je nasledujúci názor: človek, ktorý hľadá svoju spriaznenú dušu, v skutočnosti … veľmi zriedka dokáže skutočne milovať.

Hľadanie pravej lásky - nemiluje?

Na prvý pohľad to vyzerá paradoxne: človek, ktorý sa zaoberá iba hľadaním lásky, ho nemôže nájsť. Tu však funguje rovnaký mechanizmus ako pri šťastí: láska je sprievodný proces. Ale to nie je jediný dôvod: v skutočnosti je človek, ktorý sa považuje za neúplného, príliš zafixovaný na niečo vonkajšie, bezvýznamné: hľadá si vyvoleného podľa farby vlasov, náboženských ašpirácií, finančnej situácie, hmotnostnej kategórie, profesionálnej činnosti alebo miesta. narodenia. Alebo sa pokúša nájsť milovaného medzi svojimi úplnými protikladmi, robí z neho splnenie určitého poslania, komplexné stranícke zadanie, od ktorého vyriešenia závisí osud planéty.

V takom správaní môže byť veľa variácií, ale symptóm, hlavný príznak je rovnaký: buď úplný nedostatok plánov na neskôr, alebo príliš jasne naplánovaná budúcnosť. Čo to znamená?

V prvom prípade mechanizmus rozprávky funguje: Stretnem sa s ním (jej) a všetko bude v poriadku, budeme žiť šťastne až do smrti. To znamená, že nájdenie „správnej“osoby akoby vyriešilo všetky problémy samo osebe, pretože ak sa nájde polovica, nie je možné si priať viac šťastia, čo znamená, že ani jeden oblak sa neodváži zatemniť sériu. nekonečných slnečných dní. Rozumný človek na základe takýchto úvah povie, že všetko zomrie na sucho, a bude mať pravdu: práve kvôli takémuto postoju, nedostatku jasného pochopenia dôvodov vlastného konania a vysokým očakávaniam bude člny lásky sa lámu na útesoch rodinného života. Môžu to byť dve strany. Po prvé: ako môže polovica (cítiť sa ako ja, úplne ma chápať a podobne) nepochopiť, že dnes nechcem variť večeru, vyberať odpadky, rozprávať sa, premýšľať … zoznam pokračuje ďalej a ďalej. Za druhé: ako môže polovica, časť mňa, nechápať, že byt by mal byť čistý, nechcem každý deň jesť obed z mikrovlnnej rúry, diskutovať o jej (jeho) idiotských priateľoch?

Koniec koncov, polovica je normálny človek s inherentnými chybami, človek, ktorý nie je vôbec povinný hodinu a pol hádať o myšlienkach osoby, s ktorou žije: prichádza to postupne a nie vo všetkých pároch. Proste sa to stalo. Na oblohe sa však objaví mrak. A stmieva šťastný sviatok lásky každodenným životom. A postupne sa oblaky zahusťujú a menia sa na oblaky a mraky vedú k búrke, ktorú nemôže prežiť každý pár.

V druhom prípade je obraz ešte smutnejší: človek hľadá konkrétnu, jasne reprezentovanú bytosť, ktorá bude presne to, čo chce, bez najmenšieho práva vykonávať akékoľvek zmeny. V sovietskej verzii to bolo takto: Vezmem si jednoduché dievča (vezmem si inžiniera), o desať rokov budeme mať byt, televízor a chladničku, o dvadsať rokov - auto, tri deti, letná chata a fikus vo vani. Vyvolený bude pracovať od deviatej do piatej, potom prídeme domov, budeme spolu sledovať televíziu, ísť spať, ráno vstať, naraňajkovať sa, ísť do práce … a tak - každý deň. A cez víkend pôjdeme do dacha. Obraz je vypracovaný tak, že sa to ani jednému maliarovi nesnívalo, ak sa však po niekoľkých rokoch vyvolený zrazu rozhodne, že radšej pracuje ako model od tretej popoludní do deviatej večer, choďte na rockové koncerty a namiesto toho, aby sa nechali unášať „kúzelnou skrinkou“, čítali beletriu, - ich duo nedostane ani najmenšiu šancu. Jednoducho preto, že v tomto prípade sa postoj k vyvolenému zhoršuje ako k poškodenej časti nejakého automobilového stroja. Nesplnil očakávania. Nie moje polovica šťastia … Vypadni z mojho života. Potom v prvom aj v druhom prípade nasleduje prestávka a hľadanie sa začína odznova. A tak je to nekonečné.

Čo iné tam môže byť?

Hľadaj ideál. So mnou môže byť len perfektný človek. Ale zo starej histórie je známe, že ideál môže tiež hľadať ideál. Čo sa stane potom? Posadnutosť jednou osobou, ktorá odmietla, neschopnosť veriť v jeho odchod, odmietanie vnímať realitu, útek do iného, pohodlnejšieho. Veľmi často môžete počuť niečo ako „ale ja som bol jeho ideálna spriaznená duša!“Ten človek sa však rozhodol, že to tak nie je, navyše si je tým istý a nedá sa tu nič robiť. Je ťažké si predstaviť, koľko fanúšikov píše špinavé listy manželkám alebo manželom známych ľudí, pretože si sú istí: sú to „skutočné polovičky“, iba oni, oni sú tí, ktorí sú vhodní pre tento ideál, aj keď nie celkom. vedieť to - byť iba v ilúzii randenia … Navyše, necelý človek sa jednoducho nechce rozhliadnuť: siahne po niečom, čo nemôže mať, zdá sa mu, že môže nájsť svoje šťastie iba niekde v inom vesmíre, pričom sa nesnaží zmeniť sám seba a uniknúť z svet, v ktorom žije; chce, aby niekto prišiel a dotykom čarovného prútika zmenil všetko naokolo. A ak príde nejaký starý spolužiak a pokúsi sa to urobiť, je tvrdo nasadený: koniec koncov, toto je príliš nudné, je príliš obyčajný na to, aby dokázal zázraky. Každému, okrem nekonečne vzdialených ľudí a seba samého, sú odoprené jedinečné vlastnosti - tam som ja, je tam dav a sú tí, ktorí sú nad davom. Typicky detský prístup k životu, slepý voči všetkému, ničiaci všetok dobrý egocentrizmus. To často vedie k dráme, vražde, samovražde alebo jednoducho k životnej tragédii. Celý človek sa však nikdy nebude vnucovať: príliš si váži slobodu svoju aj ostatných, radšej sa v niekom nerozpustí, ale bude mu nablízku, vybuduje si s ním život a len s jeho súhlasom.. V opačnom prípade sa ukáže nerovnosť, ktorá znetvorí vzťahy na nepoznanie, urobí jedného alebo viacerých ľudí nešťastnými naraz - a to nikdy nepomôže posilniť vzájomné porozumenie a lásku.

Rozdiel vo svetonázoroch

Aký je rozdiel medzi iným prístupom? Človek sa musí najskôr realizovať ako integrálna osobnosť, porozumieť tomu, čo chce, prečo, kde sa snaží, čo je pre neho hlavné, čo nie veľmi. Povedzme, že urobí podrobnú mapu svojho vnútra, bez ktorej nebude schopný porozumieť svojim skutočným motívom.

To neznamená, že potrebujete päť rokov u psychoterapeuta, aby ste sa vyrovnali so svojimi švábmi vo svojej hlave: stačí pochopiť, že sú a že niektoré z nich sú dôležité a niektoré je možné ignorovať. A potom bude jasné, na čo môžete svojho budúceho partnera upozorniť: niekedy som taká, ale nie je to kvôli vám. Už len uvedomiť si, čo je skutočne príčinou a čo dôsledok, že to neustále bolí, a preto sa to nedá bolieť a čo sa bude len nepríjemne škriabať - ale to je maličkosť, môžete vzťah výrazne zmeniť k lepšiemu.

To vedie k tomu, že sa oči otvoria: človek skutočne začne vidieť hlavné a vedľajšie, dôležité a nedôležité. A potom sa farba vlasov inej osoby (farba pokožky, tvar očí, dĺžka nechtov, bicepsu alebo obvodu pásu) stane sekundárnym znakom, teda niečím, čo sa nikdy nestane tým hlavným. To samozrejme neznamená, že človek stráca individuálne chute pre vzhľad alebo oblečenie iných ľudí - svojho suseda jednoducho neodcudzí sám sebe len preto, že vyzerá zle. Nesnaží sa byť láskavý a dobrý ku každému: len tak sám zaobchádza s ľuďmi s veľkým porozumením. S väčšou pozornosťou na vnútorný svet človeka než na vonkajšie atribúty, ak to samozrejme nie je hlavným zmyslom života partnera (to sa, bohužiaľ, stáva). A samozrejme, ak človek lepšie rozumie sám sebe a lepšie porozumie tomu, čo chce, čo mu je skutočne milé, nikdy nebude aranžovať scény na mnoho hodín kvôli maličkostiam - len aby sa pohádal. Bude sa snažiť dosiahnuť vzájomné porozumenie kontroverznej otázky iným spôsobom - koniec koncov, okrem špinavej hádky vždy existuje diskusia, vždy existuje príležitosť opustiť tému a trochu sa vrátiť k jej diskusii neskôr. A je oveľa dôležitejšie udržať si milovanú osobu, ako obhajovať svoju pozíciu každý deň. Táto otázka však zostáva otvorená.

Skúsenosti s ťažkosťami

To však neznamená, že sa všetkým ľuďom darí - vidia svet v nádherných farbách, okamžite si nájdu ideálneho životného partnera, kúpajú sa v spokojnosti a zázrakoch. Samozrejme, že nie, ale taká životná filozofia vytvára určitý postoj k problémom, k recipročnej láske a k sklamaniu v práci alebo kreativite. Všetci ľudia majú krízy, jedinou otázkou je, ako ich prežívajú. Manželstvo spolužiaka s druhým je pre niektorých dôvodom, prečo sa vzdať Boha, priateľov a rodičov, stiahnuť sa do seba a prežiť túto porážku po celý život, nedôverovať žiadnej inej osobe a odmietať všetkých, ktorí sa pokúšajú pomôcť v nejakým spôsobom. Pre ostatných je to len ďalší dôvod na prehodnotenie hodnôt, rozhliadnutie sa, niečo nové, nájdenie nových priateľov. Neutekať pred problémami, ale pokojne si prejsť nepriaznivým obdobím a urobiť pár krokov, aby ten priaznivý prišiel čo najskôr. A to vzťahy nezjednodušuje, ale jednoducho ich robí inými, plnšími, zaujímavejšími a harmonickejšími.

Na záver by som chcel povedať, že samozrejme nie je vždy možné jednoznačne povedať, že „hľadáte svoje polovica šťastia - to je zlé “alebo„ hľadáte inú jedinečnú osobu - to je dobré. “Je to tak, že v každom prípade budete sami seba prežívať ako samostatnú (nie osamelú, nie sebestačnú, ale nominálne oddelenú) jedinečnú osobu, ktorá chce láska, nie hotové recepty, kto chce niečo spoľahlivé, ale nie nehybné a večné, vám umožní pozrieť sa na svet inými očami. A tento vzhľad vám umožňuje viac si všimnúť, dáva ďalšie príležitosti, a teda aj šance na kreslenie šťastný lístok sa stáva oveľa väčším.