Manželka alebo matka za manžela?

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 14:16

Ako je to možné? Urobil som pre neho všetko! Kto to bol, keď sme sa stretli? Áno, nevedel dať dohromady dve slová, dokonca som mu v inštitúte napísal diplom a koľkokrát som už v živote napravil jeho chyby! A on … “Predo mnou sedí žena, samozrejme, múdra, krásna, upravená, s dobrým vkusom. A s veľmi nahnevanými a zranenými očami.

„Ja sám“ako spôsob myslenia

Existujú tisíce takýchto príbehov. Ženy sú si isté, že urobili pre svojich manželov to najlepšie: podelili sa o svoje skúsenosti, pomohli im vyrásť, podporovali ich v ťažkostiach, vštepovali vkus, otvorili dvere do sveta jemnejších pocitov - v zozname je možné pokračovať donekonečna. A napríklad o ňu časom stratil záujem. Dostal milenku. Išiel som do iného - a môže existovať zoznam variácií. Podstatné je, že neocenil všetko, čo mu dala, neoplatil oddane a verne, ani jej nepoďakoval slovami. Smutný koniec, ale úplne logický. Pozrime sa prečo.

Ak v dievčenskej rodine bola matka matkou pre všetkých, pre deti a pre vlastného manžela, potom dievča tento stereotyp iba asimiluje. Nezáleží na tom, ako je v skutočnosti zrelá, mentálne alebo fyzicky. Nositeľom takéhoto programu môže byť nielen matka dievčaťa, ale aj jej stará mama a teta. Môže existovať taká zápletka: matka dievčaťa, ktorá ťažko znáša bremeno rodiny sama, od detstva presúva starostlivosť o otca alebo bratov na svoju rastúcu dcéru. A nielen bežná každodenná starostlivosť o seba, ktorá by mala byť v každej rodine, matka prejavuje svojej dcére dôveru v úplnú mužskú bezmocnosť a hlúposť. Potom dievča vyrastie a posunie verziu vzťahu „manželka - matka za manžela“do svojho osobného života.

„Pripravte otcovi jedlo, on sám nemôže ani smažiť vajíčka!“„Pozrite sa, či si váš brat zmenil košeľu, inak ju prinesie do dier, ak nie, tak nepripomínajte!“A tento postup sa stane zvykom.

A potom je všetko skutočne logické: keď manžel v priebehu času začne čoraz viac zachytávať matkine poznámky v tóne a konaní svojej manželky, stráca o ňu sexuálny záujem. S matkou predsa nemôžete spať - je zapísaná v najhlbších vrstvách podvedomia. Takto sa objavujú milenky. Stáva sa, že najskôr funguje ľudský faktor. Muža unavuje pocit „nedokončenosti“v očiach manželky a hľadá u ostatných skutočný rešpekt a pozornosť, môže to byť v práci, aj medzi priateľmi, alebo opäť notorickou milenkou.

Životný príbeh

38 -ročná Ilona prišla na pozadí dlhého konfliktu s manželom, manželstvo bolo dva roky na pokraji rozvodu, jej manžel má milenku. Keď sme začali skúmať jej prípad, objavila sa práve taká anamnéza: Ilona vždy považovala svojho otca za potrebného, menej zdatného ako jej matka, ktorá neustále videla jeho „chyby“a pokúšala sa viesť svojho otca. Na niekoľko týždňov zmizol v práci, často mlčal doma, skrýval sa vo svojej kancelárii. Stávalo sa, že na svoju matku praskal a kričal, že ho mučila svojim učením, že sa chce sám rozhodnúť, čo a ako bude robiť, a zaobíde sa bez jej komentárov. Jeho matka sa mu vytrvalo snažila dokázať, prečo a v čom sa mýlil. A niekedy mlčala, ale jej ticho bolo veľmi opovrhujúce …

Toto je druhý zásadný faktor pri vytváraní scenára „manželka ako matka“: nadradenosť. Žena vždy vie lepšie, považuje sa za múdrejšiu, prispôsobenejšiu alebo vzdelanejšiu - zoznam hodnôt je pre každú vrstvu spoločnosti iný - hlavné je, čo žena mužovi predvádza, aj keď nevedome: je nad ním, ona vie, čo je najlepšie.

Keď hovoríte s takýmito ženami, často nechápu, čo je s tým spojené: koniec koncov, pre nich za týmto neustálym poukazovaním na manželove nedostatky a chyby stojí úprimná túžba pomôcť mu urobiť „to, čo je najlepšie“. Muži to však vnímajú inak.

Keď Ilonin manžel prišiel na konzultáciu, presne som počul, čo som očakával: miloval ju, keď sa vzali, a nevedel si predstaviť taký vývoj udalostí - milenka, blížiaci sa rozvod. Časom však začal chápať, že v očiach svojej manželky stále zostáva chlapcom, ktorého je potrebné neustále vzdelávať a sponzorovať, a chcel byť rešpektovaný a prijatý za to, kým je, aj keď robí chyby. Ilona namietala: čo by mohla robiť, ak bol spočiatku menej zrelý, a ak ho vtedy nezastavila … Keď som sa jej neskôr v osobnom rozhovore spýtal, či je pripravená svojmu manželovi odpustiť a začať odznova, urobila to. Neváhaj a povedz áno. A začali sme vyvíjať inú stratégiu správania.

S Ilonou sme skúmali chyby jej manžela, ktoré by mohli mať, ako sa jej zdalo, fatálne následky. Simulovali sme každú situáciu, pokúsili sme sa predstaviť si, čo by sa stalo, keby Ilona opustila svoju výchovnú taktiku. Výsledkom bolo, že sama Ilona dospela k záveru, že ak sa vzdá kontroly, prestane naliehať na svoje odporúčania, potom sa jej manžel rýchlo naučí veľa sa rozhodovať a robiť veci sám, že bude pevnejší na nohách. a čo je najdôležitejšie, spôsobilo by to nakoniec samotnej Ilone oveľa väčší rešpekt. A na zradu by to nakoniec asi neprišlo.

Ale bolo tu aj niečo iné. Pocit nadradenosti bol zakorenený v samotnej žene.

Potvrdenie seba samého na náklady niekoho iného

Vo svojej rodičovskej rodine Ilona nemala volebné právo, nedostávalo sa jej dostatočného rešpektu, jej názor sa v skutočnosti nebral do úvahy a neustále kritizoval všetko - od jej konania až po vzhľad a spôsob obliekania. A z toho vyplynul obrovský pocit pochybností o sebe - ako osoba, aj ako žena.

A v dôsledku toho sa jej vlastná rodina, jej manžel, stal poľom pre jej pomstu: snažila sa dokázať svoju dôležitosť, prinútila ju počítať so svojim názorom, v skutočnosti nútila rodinu žiť v súlade iba s ich plánmi a postojmi. Je zaujímavé, že to problém nevyriešilo: Ilona pripustila, že sa stále cíti neistá, a keď „opravovala“a „vzdelávala“svojho manžela, nerešpektovala a neocenila si viac seba.

Stratégia správania „ako matka“nevyplýva len z absorbovaného stereotypu, ale aj z vlastnej neistoty ženy. A to je vážny dôvod na zamyslenie sa nad tým, či je vaša nadradenosť založená na „nezrelom“mužovi? Napokon, ak vám do života vstúpil práve taký - aj keď skutočne infantilný - muž, ako potom ste sám zrelý? Nesprávaš sa ako tínedžer, nesnažíš sa brániť svoje práva a ponižuješ iného, aby sa presadil na jeho účet? Skutočne zrelá žena má predsa dostatok sebavedomia, aby si do života pritiahla rovnako sebavedomého a zrelého muža. Náš partner je nám vždy daný za to, aby sme absolvovali nejaké životné lekcie, a preto vždy tak či onak odráža naše vlastné nedostatky.

A ak ste sa v mysli zamilovali do „nezrelého“muža, potom si namiesto tlaku na neho s nadradenosťou uvedomte, na čo ste ešte nedozreli, a pokúste sa spolu vyrastať.

Nikdy nie je neskoro, dokonca ani vo veku, v ktorom sa nachádzajú naši hrdinovia. Teraz sa pokúšajú kráčať spolu touto cestou a dúfam, že sa im to podarí.