Kto je väčší

2024 Autor: James Gerald | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 14:16

Šiel som do obchodu pred pár dňami.

Na rúž.

A, ako by to mala smola, moja farba chýbala!

Môj vkus je zrejme dobrý, ale o tom to teraz nie je.

Ako ste pochopili, na nový rúž som si musel kúpiť lak na nechty. A potom som si spomenul, že kvapalina na jej zničenie dochádza. Už na ceste k pokladni mi zrak padol na vodeodolný odličovač a práve na druhý deň som si kúpila novú vodeodolnú maskaru - vonku je zima! - Tiež som ho musel chytiť. A tiež krémy na tvár a očné viečka - milujem, že všetko bolo od jedného výrobcu! Rozumiete mi.

V dôsledku toho sa minulo takmer desaťkrát viac, ako bolo plánované.

Nie, môj manžel mi nič nepovedal. Len prižmúril oči k poličke, v niekoľkých úrovniach, vystlaných rovnakými nádobami, tubami a škatuľami, pokrútil prstom v chráme a stanovil diagnózu:"

Tiež som nič nepovedal. Netreba dodávať, že najmä vtedy, keď stigma nie je len delo, ale pávie perie.

A potom som si pomyslel. Napriek tomu boli všetky ženy nesprávne označované hlasným názvom vydavateľ. Trávime my ženy viac ako muži? Máme svoje malé slabosti. A kto ich nemá? A tak, keď som bol v tom veľmi kozmetickom obchode, mal som na výber? Nie je to moja chyba, že mi chýbal rúž, ktorý som potreboval? Môžu za to manažéri - nesledovali to! Na vine je predavačka, že mi nevybrala najvhodnejšiu farbu.

Moja myšlienka sa teda zrýchlila na druhú kozmickú rýchlosť, večera takmer vyhorela, ale uvedomil som si jednu dôležitú vec: muži míňajú viac!

A teraz to dokážem.

Takže, najskôr dôkaz.

Začnime s touto situáciou. Skúsili ste chytiť taxík na opustenej diaľnici o druhej hodine ráno sami (netreba byť rozhorčený, nič nenaznačujem a nepýtam sa, čo by ste tam mohli robiť!) A s mužom? Rozdiel je citeľný. Koľkokrát sme sa s priateľmi, ktorí sme sa vracali ďaleko po polnoci z diskoték, dostali domov, keď nie nadarmo, tak za nízky poplatok, ktorý sotva stačil na ospravedlnenie spotrebovaného benzínu. A ak je vedľa vás muž? Áno, vodič zvýši cenu, aby ste za tieto peniaze vy sami súhlasili nielen s tým, že sa tam dostanete pešo, ale tiež, že ho (myslím, šoféra) vezmete na ruky! Spolu s autom.

Poďme ďalej. Druhý dôkaz.

Ak ste náhodou išli so svojim blízkym na potraviny nie do supermarketu, ale na neďaleký trh, potom ma pochopíte. Proces behania od jedného pultu k druhému pri hľadaní krajších a lacnejších paradajok, jahôd alebo mrkvy ho najskôr dovedie k skľúčenosti, potom spôsobí nervózne chvenie a asi po hodine je pripravený zradiť vojenské tajomstvo prvej super -agent, na ktorý príde, len aby bol čo najskôr na svojom miláčikovi srdcový gauč.

Raz som kvôli experimentu, ktorý som sa rozhodol, že prešiel dobrou školou nákupných schopností na trhu (už som povedal, že mám dobrý vkus? Mám tiež talent učiteľa!), Poslal som svojho manžela do nakupovať sám. Výsledkom bolo, že mrkva vyvolávala neslušné asociácie, zemiaky boli starostlivo pokryté hrudami hliny a o jahodách nebudem vôbec hovoriť. Napriek tomu sa kompot ukázal byť dobrým …

Ale môj milovaný sa vrátil o pätnásť minút! A minul som dvakrát toľko, koľko by som. A z takýchto maličkostí spravidla vybehnú upratané sumy.

Záver - muži môžu nielen vyjednávať, ale aj starostlivo vyberať malé nákupy. A proces porovnávania jednej veci s druhou im len dáva epileptický záchvat. Ak v obchode premýšľam viac ako tridsať sekúnd (a vy by ste sa mohli rýchlo rozhodnúť, akú blúzku si vybrať, ak sa líšia iba odtieňom, pričom oba sa vám hodia?), Môj manžel ma ťahá k pokladni a prosí: „Vezmite si všetko si vyberiete doma … “

Už mlčím o tom, čo sa s ním stane, keď si vyberiem prášok! Ak je napätie, ktoré sa v tej chvíli vyskytuje v jeho hlave, aplikované na vstup počítača, zostane z neho iba pár spálených kúskov železa.

Každopádne, kto je skutočne príčinou všetkých našich šialených výdavkov na rovnakú kozmetiku, drahé oblečenie, salóny krásy a telocvične? Sú to naši milovaní muži! Môj manžel môže celý deň reptať, že sa skrinka kvôli mojim veciam nezatvára, a všetky liečivé krémy a balzamy stačia na omladenie Baba Yaga, ale ak vidí na mojom páse milimeter navyše alebo sa mu nepáči vôňa smotany - najskôr ma ženie k odstráneniu chýb. Toľko k vám tretí dôkaz.

A opäť si spomeniem na svoj výlet s rúžom. Moja radosť z odchodu z obchodu, neviem to ani opísať! Krídla zložené tesne za mojím chrbtom prosili o slobodu a túžili ma zdvihnúť k modrej oblohe so snehobielymi, ako vypranými „prílivovými“mrakmi. A samotné mesto … Zdalo sa, že vinní manažéri ho ospravedlňujúco namaľovali lakmi a tieňmi, ktoré po mne zostali - svet sa mi zdal taký jasný. Som si istý, že by ste sa cítili rovnako! A muži? Podobné emócie by zažili, keby získali aspoň ten čerešňový Golf! Ženské radovánky sú oveľa lacnejšie. Čo nie je štvrtým dôkazom?

No a úplne zadarmo, dôkaz piateho.

Je to, samozrejme, veľmi kontroverzné. Ale napriek tomu. Videli ste niekedy mužov, ako sa v reštaurácii hádajú, kto z nich by mal zaplatiť účet? Medzi ženami takéto ťažkosti nevznikajú. Pokiaľ nie je situácia výnimočná, napríklad priateľ má ťažkú finančnú situáciu. Zaplaťte každý po skutočnosti alebo zložte rovnako. V najhoršom prípade môžete zostaviť splátkový kalendár. Nie, ten, kto naposledy zaplatil za hostinu, bude trvať na tom najhlasnejšie! Je to zvláštna vec, ale ak sa žena raduje z ušetrených centov, potom muž - z vynaložených rubľov.

Pravdepodobne by som prišiel s ďalšími dôkazmi, ale v tom čase už mal môj manžel večeru a našťastie ma pobozkal na pery. A potom, ako chápete, myšlienky samy naberú úplne iný smer a už vôbec nechcú nič dokazovať.

Ale nabudúce, keď ma aspoň nejaký muž nazve, alebo nami všetkými ženami, výdavkami, viem, že mu odpoviem. A teraz aj ty.